КТО И КАК УХОДИТ НАХ.

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нах жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нах так нах, чего уж там.

РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь — нах. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

ОВЕН. Овен уходит нах, как истинный Овен — молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит — «то есть как нах?». И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах… Представьте себе, а? Но в конце…
… показать весь текст …

Интересное наблюдение: соус с грибами называется «грибной соус», соус с чесноком — «чесночный соус». И только соус с хреном — «соус с хреном»…

Заходишь в бухгалтерию — никого… Заходишь в курилку — опппа!
БУХГАЛТЕРИЯ!!!

Пошла моя племянница с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на приём по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: «У кого тут Лексус?» Какой-то дядька удивлённо встаёт: «Ну, у меня. А что?» «Пройдёмте на кастрацию!» — говорит врач. Но племянница спасла дядьку — успела вклиниться со своим Лексусом.

Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря- там 33 богатыря!!!

Стою курю около метро. Ко мне подходит парень и спрашивает спички, (я как раз утром из дома коробок прихватил), ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю… Он так смотрит, и говорит,
-Зажигалкой то удобнее!
Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет…
Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит, типа в шутку,
-Какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть?
Тааак, я начинаю догадываться))))(не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари!!!).Я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет, его глаза полны ужаса!!! После этого я говорю ему,
-Ты потратил все три своих желания!
Выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: «Масло сливочное. 72%». В голове быстрая мысль: «О! Скоро загрузится!» Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

Не люблю когда смелые — отличаются трусостью.
Не люблю когда умные — веселятся над глупостью.
Не люблю когда честные — до вранья опускаются.
Не люблю когда верные — с кем попало встречаются.
А потом все они о предательстве пройденном,
Говорят с умилением, как о жизненном опыте.

Эта история случилась на той неделе.
Начнем с того, что мне отдали месячного щенка — породистого красавца.
Попросила я своего парня купить бутылочку для кормления (как для младенцев). Самую дешевую, что он найдет, и чтоб с собой возить можно было.
Спустя час, звонит он мне:
— Привет. Тут бутылки за 300 и за 500 рублей. Тебе какую?
— Мммм. Как-то дороговато… Тогда не бери, — отвечаю я.
— Ага. Точно! Пусть с руки жрет!
Вдруг наступает пауза, и слышно, как он обращается к кому-то рядом:

— Блин, женщины! Да что вы на меня так смотрите?!

Заколю свои волосы крепче,
Джинсы на молнии стали туже.
Кто там кричал мне, что время лечит?
Оно просто трамбует все чувства глубже.

Шире оправа, больше диоптрия.
Снова в строй внутренний аппарат.
Кто из нас больше соврет — он или я:
«рада видеть» — «я тоже рад»?