После праздников не могу найти весы.прячутся.боятся раздавлю)))

Научно доказано, что женщина создана не из ребра мужчины, а из мозга! Потому что рёбра у них на месте…

Меня вчера жена развеселила.
лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне грит:
— «вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?»
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю- «Чем?»
Она наклоняется и шёпотом мне на ухо- «Конфеты с детских подарков пожрём!»
бляя…

…Подошла дочурка к Папе и задала вопрос: «Почему у всех есть Мамы, а Бог мою унёс?» Почему детей из сада Мамы забирают (?), Почему у всех есть Мамы (?), Её мне не хватает!" Слёзы льются в три ручья, а в глазах надежда. Папа доченьку обнял очень-очень нежно: «Милая, бывает так, Мамы ведь не вечны, Мамочка всегда с тобой, в твоём она сердечке! Просто там, на небесах тоже есть ведь детки, Нет у них ни Мам, ни Пап, все они сиротки. Плачут часто там они, не хватает Мамы. И решил Господь для них отпра…
… показать весь текст …

Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь».Принцессой всё равно не сделает. А вот, Ивана-дурака — точно пришлёт.

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: «Спасибо, Господи, что взял деньгами!»

Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

Вернувшись домой, я застал жену накрывающей стол к ужину, я взял ее руку и сказал, у меня есть к тебе разговор. Она села и спокойно начала есть. Я увидел боль в ее глазах. Я опешил и не знал, что сказать. Но я должен был сообщить ей, о чем я думал. «Я требую развод», начал я спокойно. Ее, казалось, не раздражали мои слова, вместо этого она спросила меня мягко, почему? Я увильнул от этого вопроса, что рассердило ее. Мое сердце уже принадлежало Джейн. Я не любил жену больше. Я просто жалел ее! На …
… показать весь текст …

Мстить- это кусать в ответ собаку, покусавшую нас.

В группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал.
Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола — просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож. Кладет это все перед удивленной женщиной. «Это что» — вопросительно — удивленно спрашивает она.
Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь: «Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь».
Говорят, что тетенька долго смеялась и поставила парню «хор».

Стоят голые мальчик и девочка.
Девочка:
— Дай потрогать.
Мальчик:
— Не, не дам, у себя вон уже оторвала

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
-Ну и что смешного?
-Они меня провожали!

— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— Пил

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит: — Кто в доме хозяин?! Жена : — А кто в доме, тот и хозяин!