Если бы не колесико на мышке, то у меня вообще бы никакой физической нагрузки не было …)))

Я не храплю. Это я так защищаю мужа от бабайки))))

Пусть я останусь для тебя мечтой,
Недосягаемой, манящей…
Льдом, но не талою водой.
Желанною, но не… вчерашней…

Логотип компании Apple по праву может считаться украинским. Ибо украинская поговорка гласит: «Что не съем, то поднадкусаю»…

— Изя, надо срочно переезжать в Крым.
— И шо я там не видел?
— Ты таки совсем нюх потерял. Там сейчас можно сделать такой гешефт.
— Я тебя умоляю.
— Тётей Сарой клянусь. Если Крым отойдёт к России, мы будем получать российскую пенсию и так как Киев этого не признаёт… то ещё и украинскую!

Уважаемый господин Обама, успокойтесь, пожалуйста, по поводу Крыма, а то мы у Вас Аляску назад заберём.

Травка зеленеет,
небо голубое,
опустились руки…
поднялось другое)))

Хандра накрывает глухим покрывалом,
Весна на подходе, но этого мало…
Проталины черным горохом видны,
Скворцы прилетели. Или это дрозды?

Хотелось бы солнца, да тучи кругом,
Я вся в размышлениях о том, и о сём…
О жизни, о смерти, о том, как в миру,
Политику эту я никак не пойму…

За что-то все бьются, чего-то хотят,
Мне цель не понятна, про что говорят…
О будущем светлом вещают кругом,
В итоге же снова… Получим «Дурдом»…

Из невыдуманного)) Рассказ учителя биологии)):

Сижу спокойно на совещании, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-сочинения по биологии, работы «слабые», и вдруг — «перл». Одна из учениц — не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)
Вопрос 1. Каркодил — он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.
Дикий хохот, совещание практически сорвано, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: «Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?» — на этом совещание закончилось.

Путин: А у нас в России газ! А у вас? Янукович: А у нас переворот, вот. Лукашенко: А у нас одна картошка, но у нас её так множко, что нам по фигу ваш газ. Никакой переворот не допустит наш народ! Путин: А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот! Янукович: А у нас переворот, вот… Лукашенко: А зато у нас в стране благодаря, конечно, мне, нет ни бедных, ни богатых, все живут лишь на зарплату. Путин: А у нас на лыжах в Сочи каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать! Янукович: А у нас переворот, вот! Обама: Ну, а мне вообще все страны шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет — у того переворот. Вот!