МаVrА

Заходит мужик в автобус и кричит: «Слава Украине!»
Ему народ хором: «Пошёл на х@й!»
Мужик отвечает: «Ну слава Богу, свои!»

Турчинов: «Мы запрещаем въезд на Украину российским мужчинам от 16 до 60 лет!»
Путин: «Вы думаете наши войска прибудут на Украину регулярным рейсом Аэрофлота?»

Обсуждаем как-то с подругой мужиков.
«Этот — скромный, тот — задрот, третий — бедный, четвёртый — жадный… "
Я подумав, говорю: «В принципе я не против, встречаться с тихим и скромным, падающим в обморок при слове «жопа»… Но, ведь он же у меня… мляяя… из комы выходить не будет!»

Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора — Евросоюза!
Украина — Я беру приз!
Путин — Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина — Я беру приз!
Путин — кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ
Украина — Приз! Путин- (заглядывает в черный ящик)… мдя… вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина — Приз!
Путин — как хотите… (достает из черного ящика печенюшки) — получите!

Брат на брата. Боль в сердцах!
Что случилось с вами люди?
Что вкололи вам в шприцах?
Что за гадость мозг вам губит?
Руки вскидывая вверх,
Вы по площади идете.
Не понять вам что за грех…
В душу вы свою берете.
Наши прадеды. деды
Погибали за свободу.
Против гитлеровской орды…
Много полегло народу!
Геноцид, фашизм и пытки
Все казалось бы прошли.
… показать весь текст …

Лукашенко спросили:
— Сколько лет нужно ему, чтобы поставить Украину на ноги…
— Каких лет!!! Три дня, -ответил он. В первый день расстреляю
всех депутатов рады, а через день всех тех, кто пришёл к ним на похороны… ВСЁ.

Послание Турчинову из Краматорска:
«Не присылай сегодня больше войск. У нас кончился борщ и хлеб для солдат, да и технику больше парковать негде».

Украинские психиатрические заведения просят людей, выдающих себя за правительство, ВЕРНУТЬСЯ В МЕСТА ПОСТОЯННОЙ ДИСЛОКАЦИИ!!!

— Я не пойму, почему Украина перестала дружить с Россией?
— Ну как тебе сказать — не платить друзьям за газ как-то неудобно, а вот пиз@ить его у врагов самое оно.

Я ВСЕ ПОНЯЛ! Украиной сейчас руководит команда КВН.

А помните в 2010 году главной новостью по всем каналам была акула-людоед в Египте?
Золотое было время!!!

— Гей-парад в Киеве состоялся 25.05.2013…
— Аааа…, так вот почему у них выборы президента на 25.05.2014 запланированы !!!

Вчера учил жену играть в «Танки». Три часа выбирали внешность и фамилию танкистов!

У Путина спрашивают:
— Почему русские войска не покончат с украинским беспределом одним решительным наступлением?
— Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
— Ну, представили.
— А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!

Украина. Юлька Тимошенко за воровство отбывала срок, идет в президенты. Россия. Повару что бы устроиться в детский сад, варить кашу, надо принести справку, что не судим.

У России есть все — нефть, газ, лес, золото, алмазы… У России есть Дружественный Крым!!! У России есть Любимый Президент. И даже Президент Украины у России есть тоже!!!

Единственный американец, у которого нет никаких претензий ни к одной стране — это колорадский жук !!!

В чайной церемонии по-русски наибольшее время занимает кипячение чайника.

— Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного её 65-летию… Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают.
— Да ну нах, неужели опять Безруков?!

Травка зеленеет, солнышко блестит…
Жалко, что Уралу это не грозит…