— Муженек, пойди, купи пол—литра масла! — просит жена.
Пошел муж. Через какое—то время возвращается.
— Ну, купил?
— Да пол—литра купил, а на масло уже денег не хватило!

Самое вкусное в мужчине — это мозг.
Миллионы женщин не могут ошибаться.

По статистике, женщина проводит в ванне в среднем 7 лет жизни. Мужчина около 3 лет… возле дверей, спрашивая :"Ты ещё долго?"

Будучи мертвецки пьЯна,
Искупалась обезьяна.
В море заплыла и вот
Видит — осьминог плывёт.

Обезьяна сексапильна,
И к тому ж — любвеобильна.
Осьминог её любил,
Аж на берег с ней приплыл!

Вскоре родилсЯ сынок:
Рук четыре, восемь ног!

«Новый год не проведёшь» сказал шеф, напомнив, что первого января работаю.

несмотря на то что
у меня склероз
помню как был папа
дедушка мороз

Лысый всегда может похвастаться отсутствием седины.

Выставляйте в соцсетях свои самые страшные фото — при встрече люди будут удивляться вашей красоте.

Встретились две подруги:
— Как ты похудела! — восклицает одна.
— Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю…
— Ну, так разведись с ним!
— Пока не могу, мне нужно еще 3 килограмма сбросить!

Спрашиваю у малого, что означает каждый цвет у светофора:
Я: Красный о чем тебе говорит?
Сын: Стой.
Я: Жёлтый цвет?
Сын: Приготовься.
Я: А зелёный?
Сын: Давай быстрее перебирай ногами, пока красный не загорелся.