Наши пьют водку не из-за того что любят её, а потому что она любит их.

Женатые мужчины в отличии от холостяков живут дольше на зло женам…

Детишки, я ваша новая учительница. Давайте будем знакомиться. Меня зовут Мария Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
— Катя.
-Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись.
Мальчик, а тебя как зовут?
-Женя.
-Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись. Девочка, а тебя как зовут?
-Лена.
-Правильно будет не Лена, а Елена, садись.
Мальчик, а тебя как зовут?
-Еборя…

давай обманем март и скажем
что нам не нравится весна
он нам назло ответит солнцем
дохнёт из вредности теплом

*
После окончания курсов пекарей — всегда выдаётся корочка.
*
Если вы одного пола, то вы — однополчане.
*
Общаясь с окружающими, не забывайте, что все мы на 70%-80% состоим из воды, но у каждого своя температура кипения.
*
Однажды я увидел таракана, и сразу схватил какой-то журнал со стола. Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes.
*
Сначала кот боялся пылесоса… а потом — ничего… втянулся.

«Федорино горе» — сказ о том, как у женщины не было ни посудомойки, ни стиралки, ни пылесосика, но судя по бардаку в хате, таки был смартфон…

Девиз пластического хирурга: «Красота спасёт мымр!»

-Только очень мужественные люди выбирают себе профессию учителя, потому что они до пенсии должны ходить в школу!

-Когда я учился в 11-ом классе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способен, это торговать яблоками на рынке. Так вот, ни фига она не угадала! Я торгую на рынке-КИВИ.

-Говорят, что учитель, это профессия от Бога. Жаль только, что зарплата от государства…

-Учительница с зарплатой в 12 тыс рублей, плачет каждый раз, когда пишет на доске «Классная работа»

-Трудовик вс…
… показать весь текст …

Коньяк сосуды расширяет
И улучшает внешний вид.
Не расширяет жаль сосуды,
Он те куда коньяк налит.

Стоял я в аптеке, ждал, пока лекарства принесут, и тут к соседнему окошку подходит парень, вроде молодой. Только сутулый, уставший, под глазами — чернота. И спрашивает мрачно у продавщицы:
— Дайте, пожалуйста, что-нибудь от детей…
Продавщица ему, естественно: презервативы, мол?
Он говорит: «Нет… не то… Ща…»
Ну продавщица думает, пытается угадать: противозачаточное? лубриканты? тесты?
Парень говорит: всё, мол, не то.
И потом усилием воли выдаёт обречённым голосом:
— Ношпы мне дайте… Да…
Продавщица ему:
— Так ведь это же не от детей, это спазмолитик. Может, виагру?
— Нееееееееееееет… Ношпы дайте… От головы… Голова болит… от детей…