Спорить с женщиной — это как читать лицензионное соглашение: в конце концов вы перестаете что-либо понимать и просто нажимаете «Я согласен!» …)))

Байковая рубаха — одежда мотоциклиста
Космополит — космонавт, «севший» не по уголовной статье
Покойник — работник приёмного покoя
Чертополох — паника в аду

Некоторые думают что разводят грязь, когда роняют что-то на пол…
На самом деле они бросают еду для пылесоса.

Татарин выпустил джина.
Джин ему говорит, что любое, но только *одно* желание он исполнит.
Татарин с ходу и без запятых:
— Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери, выходящей за муж за милиардера, колье стоимостью в 1млн. долларов купленное на ее месячную пенсию в 100.000 долларов, сидя в моем 600 мерседесе припаркованном у моей 17 этажной виллы утопающей в бананово-финико- мандариново- клубничных плантациях на берегу Средиземного моря, где швартуется моя 250 метровая яхта с вертолетом на площадке.
Джин:
— Мдааа, б@ядь… Евреям явно есть чему поучиться…

Одна подруга спрашивает другую:
— Как провела 8 марта?
— Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
— Ой, как романтично. А что же потом?
— Что.что. В полночь он превратился назад в моего мужа.

— Кот ты что творишь?
— Ем. (невозмутимо)
— Но, это моя еда.
— Где? Где тогда моя еда?

С нынешними ценами даже дед Мороз объявил себя банкротом.

— Алё, мама, дай папе трубку.
— Алё, папа, Спартак чемпион?
— Да, да, да, конечно, дочка, конечно!
— Пап, дай маму.
— Алё, мам, ты слышала, папа разрешил)

Муж говорит жене: — Что-то тревожно у меня на душе.
— Случилось чего?
— Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал «Самоучитель игры на тромбоне»…

Объявление на круизном лайнере: «Обладательницам силиконовой груди размером выше третьего спасательные жилеты не выдаются»