Прочитал как-то фразу: «Девушка, я ослеп от вашей красоты !» и меня осенило — вот почему я так плохо вижу ! Столько лет и сотни раз вот так вот ослепляли, какое зрение может быть?))

Самая дорогая шкура — Своя шкура!

Глухонемой подает записку продавцу: «Сколько стоит у вас этот торт?» Продавец пишет ответ: «Он стоит у нас полгода».

— Россия хочет применить против ИГ свое самое смертоносное оружие.
— Неужели туда пошлют наших чиновников?

Ну, осталась старуха у разбитого корыта, зато как на социальном лифте покаталась!

Пытливый ум — генератор приключений, иногда на свою пятую точку.

ОБЪЯВЛЕНИЯ.
«Делаем копии с любых документов. Оригинал не требуется».
«Кандидат филологических наук сымет комнату».
«Познакомлюсь с девушкой/женщиной, у которой дома будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год)».

К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
— А сто стаканов?
— С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

Работающая жена — Божье благословение, не нужно думать, где она и с кем.
Жена или на работе, или спит, чтобы выспаться на работу.

В ночь перед экзаменом студенты так громко кричали: «халява приди».
Что пришел участковый и арестовал их на трое суток, за несоблюдение закона о тишине.