Идеальная жена — как таракан. Её видишь либо ночью, либо на кухне)

Ничто так не выдаёт «счастливых» женщин, как длинный и раздвоенный язык.

Недержание? Молчи!

Ищущие работу, помните, вакансии на тёплые места не публикуются.

Историю рассказал мой знакомый.
У него есть друг, который живет в деревне в доме со старшим братом и родителями. Старший брат зарабатывает себе на хлеб тем, что разводит каких-то декоративных кроликов, которые до 10.000 евро за штуку стоят (какая-то особая порода). Кролики бегают во дворе в вольере.
Так вот приходит как-то раз домой овчарка друга моего знакомого и несет в пасти кролика дохлого. Ну он думает: «Хана, брат меня убьет». Берет кролика, моет его, сушит феном, причесывает аккуратно и относит в вольер.
Через пару часов залетает его брат домой с выпученными глазами, хватает бутылку водки и начинает пить с горла. Его всей семьей успокаивают, усаживают на стул и он говорит:
— У меня 2 дня назад кроль сдох. Я его похоронил. Сегодня он вымытый и красиво причесанный лежал снова в вольере. Он вернулся назад!

— Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет?
— Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— Встречаетесь с женщинами?
— Нет.
— Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?

— Доктор, у меня есть нехорошее предчувствие — моя жена каждую ночь сквозь сон кричит:
— Нет, Петя, нет!
— А вас зовут Петром?
— Нет, Стасиком.
— Ну что же, Стасик, пока ваша жена кричит «нет!», можете спать спокойно.

Тот факт, что работающие взрослые уходят в отпуск, а депутаты уходят на каникулы, в какой-то степени объясняет качество законов, которые они принимают.

Разговаривают два друга:
— Ты слышал? Все анекдоты про русских 2025 года удалили из интернета!
— Почему?
— Оказалось, это не анекдоты, а секретные планы правительства.

первый блинчик комом
и второй кажись
впрочем как и третий
и вапще вся жись

Подлость — это когда исподтишка пакостят и имя своё в секрете держат.

— Где твоя совесть кот?
— В миске.
— Но там пусто.
— Это твоя.

Стоило мне сказать, что этой весной, я бросаю пить, курить и начинаю правильно питаться…
Шутка конечно, пить то мы все равно не бросим… (хотя бы смузи)
Так мне подарили Мега-блендер.
Этот монстр за две минуты может превратить стеклянную бутылку в пыль.
Орехи можно молоть вместе со скорлупой.
Представляете какая мощь?!
Для первого тест-драйва решили перемолоть нут в муку.
Насыпали нут, прикрыли крышкой, включаем.
Тттрррр!!! «ттррах- тибидох»."фыр-фыр-фыр".
Коты с собакой вылетели из кухни.
За…
… показать весь текст …

Мужской подход.
Всё приготовил, нашёл для нее желанный подарок, купил цветы, вино и… забыл подарить.

— Хочешь показаться оригинальным?
Ляпни что-нибудь такое, что все начнут гадать, что это значит. И увидишь: найдётся тот, кто тебя гением назовёт.

Чай — хорошая вещь. В него можно влить коньяк и никто ничего не заметит!

«Ты меня не включил» — прошептал мне молчанием чайник.

— Дети, посмотрите на эту скульптуру нагого мужчины, которую Роден назвал «Мыслитель». Как вы думаете, о чем он думает? Вовочка, у тебя есть ответ?
— Ну, тут два варианта: первый — как же я Виагру—то забыл, второй — как теперь мне домой идти, когда все шмотки в бане сперли.

Аааааа, кажется я схожу с ума.
Кот меня троллит.
Сижу на одном краю кровати, с другой ее стороны проходит такая волна, будто кот запрыгнул на кровать.
Поворачиваюсь, чтоб его погладить, а там нет никого!!!
Коты лежат на комоде и тоже смотрят округленными глазами на то место где мне показалось запрыгнул кот…
Ох уж эти пружинки в матрасе…

Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается… Лицо блаженно улыбается и свежеет.