surpriselili

А вы тоже замечаете, что жизнь любит водить нас по кругу? Это даже не грабли, на которые ты встаёшь раз за разом, а именно круг, по которому ходишь и ходишь…
С детского садика я знакома с Алёной. Ещё тогда, будучи маленькими девочками, мы умудрялись «подкалывать» друг друга. Наши воспитатели и мамы говорили, что мы неугомонные спорщицы. Темы споров находились самые разные, переходящие конкретно на личности — мы называли друг друга по фамилии. Из садика Алёна ушла раньше меня (её перевели в садик…
… показать весь текст …

Начало учебного года. Первая пара у нового препода…
Её (новую преподшу), конечно, никто не предупредил, что нас в группе 7 человек… И что ходим мы на пары практичеки всегда полным составом.
Начало пары. Мы уже собрались, уже и преподша пришла. Сидим в аудитории, мы за компами — она за своим столом и что-то усердно читает. Минут 5 сидели…
— Ну ладно, начнём пару. Меня зовут Марь Иванна, опоздавших запускать не будем! У меня правила такие!
Смешки раздались по аудитории. А Марь Иванна начала читать лекцию. Где-то в середине пары её осенило спросить у старосты журнал. НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ ЕЁ ЛИЦО, когда она увидела список группы: DD

Было лето. Был какой-то праздник. Родители замутили шашлыки во дворе, плюс ещё соседи были, плюс ещё друзья родителей, в том числе и Ксю со своими родителями. Помимо шашлыка, конечно, взрослые и пили. Почти всю ночь. А мы с Ксю погуляли, поиграли в карты, нам наскучило это и мы снова отправились на улицу…

Здесь небольшое отступление — у меня дома всегда были и есть животные. В разных количествах (от 1 до 3х). Папу и отчима я к ним не отношу))) Имеются в виду кошаки))) На тот момент у нас жил чё…
… показать весь текст …

Прихожу домой — ноут лежит наперекосяк (я всегда аккуратно его оставляю, на краешек стола, к стенке отодвигаю). Ага, значит Любимка ноут трогал. Наверно, фильмы смотрел. Ноут спит. Бужу, браузер открыт. А в браузере страничка — сайт знакомств. И сообщение мигает. На автомате — мозг был занят раздумываньем «нафига ему сайт знакомств понадобился» — открыла сообщение. Какая-то Настенька пишет:
— Извини, ты на баланс помогаешь?
И минутой позже:
— ЖМОТ ЧТО ЛИ?
В онлайне же остался, а девушке не ответил. Ай-яй-яй! Я ей написала:
— Он не жмот, а на баланс помогает только мне, то бишь своей жене!
Сообщение прочитано. Ну да ладно. Теперь стыдно, что алезла в его сообщения…

Математик сегодня в начале сказал:
— Я начну объяснять, а вы успевайте записывать. Хотя можете не стараться, всё равно не успеете всё записать! — и начал диктовать без остановок. Кошмар))

У моей мамы есть подруга Галочка. Эта Галочка очень весёлая, с юмором женщина. У неё есть унылый без чувства юмора муж. Вот моя мама собралась в Башкирию и выяснилось, что наш термос маленький, а ехать доолго, и она попросила у Галочки большой термос. Мама уже вернулась, и сегодня мы поехали отдавать термос. Мы подъехали к нужному дому и нужному подъезду и мама попросила меня отнести его — ей не хотелось бежать на второй этаж))))
— Маам, там домофон — увидела я закрытую железную дверь.
— Набери 35 и скажи «термос» — Галочка тебя поймёт!
Подхожу к подъезду, набираю, типичные гудки и мужской голос:
— Кто там?
— Термос! — ни на секунду не задумываясь, отвечаю я.
— Термос, говорите? А нам термос не нуууужен… — и отключился.
ЭЭ? Подошла к маме: «Мам, им термос не нужен» :D
Мама звонит Галочке, разбирается в ситуации и просит открыть двери.
Снова я у домофона. Звоню.
— Это опять термос? — спросил меня мужской голос: DD
P. S. термос всё-таки отдали

Моего по утрам разбудить проблема. Хотя нет, вот так: разбудить не проблема — пару раз толкнёшь в бок и всё, а вот чтобы он поднялся с кровати — вот это проблема. Если после пробуждения не поднимется в течение минуты, то снова заснёт и придётся по новой — в бок, в бок …
Сегодня я немного опаздывала на учёбу, так как сама поздно встала. Он попросил меня разбудить его, когда буду выходить. У меня времени мало — собираю волосы в хвост, попутно скидываю тетради в сумку и думаю, как же быстро поднять моё чудо? И придумала:
— Милый, я тебе кофе заварила, — небрежно бросила я и по-быстрому скользнула на кухню.
Через полминуты прилетает:
— Спасибо, солнце! Где мой кофе? — и тут понимает, что ничего я не заваривала, и вообще уже ухожу… :) Вот такое пробуждение с утра)))))

Пользовалась суперклеем. Запачкала руки. Пока гуглила, как эту заразу от рук оттереть, тёрла пальцы друг об друга, и оттёрла!)))))

Прихожу домой. Топаю на кухню за минералкой. На кухне дядя Саша смотрит телек. Краем глаза замечаю, что канал Animal Planet. Показывают каких-то макак. Наливаю минералку в стакан. И тут голос диктора:
— Только у девочек бывают маленькие симпатичные попки.
Вылетела из кухни, прихватив стакан и ржала уже в комнате, при дяде Саше неудобно было ржать)))))

Чисто женские проблемы. Жду совета от читателей женского пола.

У меня никогда не было проблем с месячными. Мою одноклассницу в первый день месячных увозила скорая, одногруппница на протяжении всего периода глотает таблетки… А у меня не было таких проблем, вообще во время цикла очень даже бодренько себя чувствовала, продолжала заниматься танцами и физкультурой, не испытывала боли и т. п.
Всё началось летом — я стала полнеть, за лето поправилась на 10 кг. И начались проблемы — то нерегулярный цикл, то боли такие дикие, что на стену хочется лезть… В этом месяце я вообще в первый день ходила в полуобморочном состоянии. Для меня это так непривычно, я не знаю, что мне делать. Бежать к гинекологу? А может, сразу к диетологу? Может кто-нибудь мне подскажет… Заранее спасибо

Случайностей не бывает, в чём я убедилась сегодня ещё раз. С утра обнаружила, что деньги на интернет закончились, Любимка уже на работе и не сможет закинуть денюжку. Собралась и пошла.
— Магазин через дорогу — подумала я. — Быстро вернусь домой. Однако в магазине через дорогу терминал порадовал меня вывеской «терминал временно не работает».
Пошла я в магазин подальше, там терминал работал, но не было моего провайдера. Эхх, пошла в магазин ещё дальше — и наконец-то закинула деньги. Возвращаюсь домой — а у меня уже Любимка дома:
— Я деньги на интернет закинул, меня сегодня отпустили с работы.
…и я закинула. Ну нет худа без добра — теперь месяц можем не вспоминать об оплате интернета)))))))

Два года назад мне сделали операцию на глаз. Под общим наркозом. Мне и смешно, и грустно вспоминать — я так долго отходила от наркоза… После операции в реанимации я проснулась от того, что меня хлопали по щекам. Мама и медсестра. Видимо, я на них удивлённо смотрела, мне тутже объяснили:
— Это чтобы ты проснулась. Уже прошло больше двух часов после операции, а ты всё не просыпаешься.
Мне хотелось пить. Во рту так пересохло, что я говорить не могла. Мне дали стакан воды.
— Фу, горькая.
После нарк…
… показать весь текст …

Сегодня с группой решили завести ТОП-женская логика… А сподвигли нас две сегодняшние ситуации:
1) Теорию кино ведёт странная женщина, её логику невозможно понять. В начале пары она делает «перекличку». Спросив нас, кого нет, она выдала следующее:
— А почему её нет?
— Она опаздывает … — чуть ли не хором ответили мы.
— А мне всё равно! Ну что такое, почему опаздывают! Вот манеру взяли…
Кульминацией стало то, что опаздывающая девчонка буквально через полминуты зашла в аудиторию. На что преподша выд…
… показать весь текст …

— Оставайся у меня.
— Не-а
— Почему?
— Мама будет волноваться
— Едем знакомиться к маме!
(ахах, познакомились =))
------------------------------------------------------------
— Что ты ешь по утрам, дорогая?
— Творог… — я сплю ещё
— Хорошо — поцелуй и я провалвиаюсь в сон.
— Любимая, просыпайся… — завтрак готов (он с утра сгонял за творогом)
-------------------------------------------------------------
— Я хочу пить
— Вот «пэпси»
… показать весь текст …

Когда же «не пошла на пару, потому что препод бесит» будет уважительной причиной? У нас англичанка злая кикиморка, опаздывает на половину пары постоянно, потом говорит какую-нибудь хрень, и уходит минут за 10 до конца пары…

Ситуация неоднозначная.
Есть в нашей группе девочка, назовём её Леной — типичный ботаник, постоянная зубрёжка, учёба превыше всего, истерики по поводу «много домашки», нервные срывы перед экзаменами… Всё учит, всё знает.
В летнюю сессию сдавали мы матан. Естественно, не без шпор дело обошлось, так как всё выучить просто нереально. Один билет — два-три тетрадных листа… Вытянули билеты. Препод закрывает глаза на списывание, периодически выходит за дверь. То есть списать можно, возможно, и надо! А…
… показать весь текст …