Нина Рубштейн

Многих женщин в ловушку отвратительных разрушительных отношений заводит гордыня: «Я вся такая любящая, прощающая, великодушная и святая. Я изменю его своей любовью».
Вложите эту любовь в себя, дорастите себя до целой личности, которой не нужно самоутверждаться за счет самопожертвования, и в этом будет гораздо больше любви к другому, поскольку вы перестанете его развращать ради наслаждения собственной великостью.

Я умею все: быть бесконечно женственной и очень мужественной, равной, старшей и подчиненной. Девочкой и женщиной. И мне не интересны люди, которые застряли в одной плоскости.

Доверие-вера в свою способность справиться с последствиями своей открытости.

Почему токсичный человек называется токсичным? Потому что в его поведении содержится два противоположных послания, которые запускают в другом человеке выработку адреналина и отравление им: он подходит очень близко в физическом или психологическом смысле, так, что от него не отойти и не избежать взаимодействия с ним и наносит болезненные уколы в эмоциональную сферу. В связи с тем, что вы застреваете и не можете убежать, заорать или ударить, адреналин, который вырабатывается, чтобы бить или бежать, не реализуется и вы им отравляетесь. Ощущение отравленности после взаимодействия с психопатом абсолютно физиологическое.

У большинства психологов у самих большие проблемы в отношениях по одной простой причине: они пытаются общаться друг с другом, как в кабинете — выворачивают душу наизнанку и делятся со своим партнером подробностями непереваренной продукции своей психики так, как будто это и есть реальность сегодняшнего дня. Для нормального человека это — дикость, поскольку в этом непереваренном дофига субъективного бреда, и если его всерьез слушать, то можно сойти с ума.

Знание о существовании личных границ еще не означает, что вы способны распознавать у себя и других границы, а так же, что ваши границы адекватны.
Если, например, вы обожжены прошлыми травмами, то ваши границы не адекватны: любой, приближающийся к вам человек, или активно двигающийся рядом с вами, обречен вас ранить. И если вы не лечите свои раны, а только визжите в отношении других, дескать, они нарушают ваши границы и ходят по вашим больным местам, то вы становитесь тираном, рядом с который лю…
… показать весь текст …

Иногда оказывается, что взаимопонимание невозможно. Вообще. Потому что-то, что есть в вашем опыте, настолько не существует в опыте другого, что это не только понять, но и даже представить невозможно, как ни пытаися.

Глубину колодца, как и глубину души, можно измерить брошенным туда камнем.

Инсайт (озарение) сам по себе не приводит к изменениям, а лишь является возможностью начать действовать иначе. Устойчивый результат достигается только за счет многократных попыток действовать иначе. Снова и снова. Не важно, какие новые навыки вы пытаетесь выработать — физические, психологические, это одинаково для любых навыков. Если вы хотите чувствовать себя иначе, действовать иначе, получать другие результаты в жизни — это зависит от вашего упорства пытаться снова и снова.
Для этого нужна некоторая безжалостность к себе, то есть, отсутствие желания оправдывать свои неудачи, глупость и невнимательность, и страдать по поводу неудач, а также не-привязанность к триумфу по поводу того, что нечто наконец удалось. Нет ничего особенного в неудачах. Чтобы один раз получить успех в задуманном, нужно многократно провалиться. И нет ничего сверхъестественного в успехе — это просто результат многократных попыток. Это и есть алгоритм успешного продвижения в чем бы то ни было.