Алла Корж

Хорошо писателям: лёг придумывать истории и заснул немножечко.

Я не из тех, кому в ресторане передают бутылку шампанского «от того столика». Я из тех, кто просит передать бутылку вон с того стола.

Пока кое-кто уродует родную речь феминитивами, язык стынет, ведь ему действительно необходимы новые слова и понятия, описывающие насущное. Поэтому прямо сейчас уверенно введём несколько терминов в словарь.

• Жрабля — девушка, которая ходит на свидания
исключительно для того, чтобы пожрать за чужой счёт.

• Блядучи — деепричастие обозначающее лёгкие намерения в отношении морали и нравственности.

• Сракодёры — трусы, имеющие особенность собираться и мешать носителю в промежности. Пример употреб…
… показать весь текст …

Стоит признать, и мне приходилось кусать локти. Потому что нехрен толкаться в часы пик!

Когда просыпаешься незнаменитым, главное — не ложиться обратно досыпать.

Вот чему я никогда не завидовала, так это большим сиськам у мужиков.

С первым свиданием всё ясно: вы были великолепны, блистательны и остроумны (но это после того, как свидание уже завершилось, и вы разошлись по домам). И, чтобы окончательно убедиться в том, что вы человеку не понравились, он зовёт вас на второе свидание.

Второе, мать его, свидание. Вы что-то знаете вообще про второе свидание?! Никто никогда нигде не рассказывает о вторых свиданиях. Оно существует? Я слышала про первое, а потом сразу про третье свидание, на котором не грех пожать друг другу пол…
… показать весь текст …

С годами гораздо проще найти себе пару, потому что ты знаешь, где промолчать.
Но с годами гораздо труднее найти себе пару, потому что ты не будешь молчать.

Дневник ненастоящей женщины. Часть XVI

Потеряла девственность, через пару дней нашла.
• • •
Мужчины часто называют меня ненасытной. Вот что-что, а пожрать я и правда знаток.
• • •
Повесила сушиться трусики на балкон, ну люблю я театр, страстно люблю.
• • •
Попросила мужчину замкнутый круг, он спросил: «Ты хочешь кольцо?», не смогла отказать, замкнутый круг.
• • •
Валялась, мечтала, чувствовала себя такой беспечной, а дурацкий дворник ворчал, что я ему подметать мешаю.
• • •
Никогда не понимала курящих женщин, ты сигарету изо рта достань, потом говори.
• • •
… показать весь текст …

Он попросил меня отдаться, я отдалась, а он не взял!

Бесит, когда мужчина не понимает, что даме уже нужно сделать предложение руки и сердца, даже если она пока замужем за другим.

Самым значительным мыслителем в моей жизни был охранник в магазине. На выходе он сказал мне, что за всё надо платить.

Русские — единственные настоящие люди.

Когда у нас плохое настроение, мы не будем притворяться и лыбиться, потому что настроением надо делиться, станет легче на душе, это хорошо.

Если мы видим у соседа красивый коврик у порога, мы будем вытирать ноги у него, потому что это приятно.

Когда у кого-то другого хорошее настроение, мы должны его слегка испортить, чтобы стало поровну, это честно.

Если у некого придурка завышенная самооценка, необходимо вернуть её на место, потому что это правильно…
… показать весь текст …

Дабы некоторые мужики соизволили притащить цветы бабам, помогает только помереть.

Если соседи считают вас хорошим человеком, то это повод серьезно задуматься от том, что вы сделали со своей жизнью. Почему у вас нет семьи и детей? Где, черт возьми, случайные связи? Отчего сто лет не делали ремонт в квартире? Почему нет друзей? Почему не веселитесь? Да и вообще, проверьте, не сдохли ли вы.

Может ли женщина узнать своего ребенка среди тысяч младенцев?
Да. Потому что он весь в своего папашу!

Мужики после секса. Типажи:
Ленин — лежит не двигаясь, смотрит в потолок.
Путин — идёт в сортир, мочить.
Брежнев — целуется, гад.
Ельцин — устал, уходит.
Хрущев — показывает кузькину мать, ведёт знакомиться с родителями.
Андропов — никому не запомнился.
Сталин — курит трубку, женщина убита.
Гитлер — обещает тебе весь мир, но потом сливается.

Он был рубаха-парень. И его неудачно замочили.

— Женщины всегда неправы.
— Вздор! Я женщина, и женщины бывают правы.
— Вы сейчас ещё раз подтвердили мою мысль.