Женщина довольно молода, вполне миловидна, и, как говорится, всё при ней. Кроме бюста. То есть бюст, естественно, тоже имеется, но практически незаметен.
И вот по этому поводу женщина в самом прямом смысле криком кричит: «Нет счастья в личной жизни!»

Собственно, вот она и на ток-шоу пришла в надежде, что выкрикнет свою печаль и, может быть, это услышит какой-нибудь милосердный спонсор и субсидирует силиконовое наполнение ее бюста.
Даже видавший виды ведущий передачи призывая симпатичную женщину не расстраиваться из-за этой ерунды.
Однако дамы в студии на этот раз не поддержали своего кумира: что значит — ерунда?!
-- А как мне выйти на пляж? — стонала героиня.
В ответ мужчины в той же студии недоумевали: «Ну как, как выйти… Ножками».
--А раздеться? — поставила вопрос ребром женщина. Но мужчинам, которые спокойно себе метут по пляжу пузом, было невдомек, что женщинам почему-то неловко появиться в купальнике, не имея под ним достойного бюста.
Какой-то мужик даже предложил: «Ну, можно вату засунуть под лифчик».
Не стану излагать все добрые женские слова, которые ему довелось услышать в ответ на это рацпредложение. Ведущий попробовал как-то прикрыть незадачливого советчика, призывая все-таки не преувеличивать этот пустяк … и нарвался.
--Это вам пустяк! — завопила героиня шоу — Но мне-то перед мужем раздеваться без вас!
Ведущий не настаивал на своем присутствии при ее раздевании перед мужем. И пытался пошутить: «Если у вас такой привередливый муж, так, может быть, поменять мужа?» Я ожидал гневной отповеди женщины, но вместо этого она выдала очередную порцию откровенности. Сообщила, что именно это она и попыталась сделать — нашла другого мужчину.
--Но когда я перед ним разделась и увидела его глаза… :шок:

Она уныло замолкла.
И все сочувственно молчали.
Что оставалось непонятливому ведущему? Он жалко забормотал нечто о том, что «женщина должна светиться изнутри, а не…»
Договорить ему не дали ни героиня шоу, ни ее взбудораженные товарки. :злой: :злой: :злой:
А кто во всем этом виноват? Конечно же, мы — мужики. И наши необдуманные высказывания. Например, язвительный, А Франс высказался так «Женщины без грудей — что постель без подушек».
А ехидный Станислав Лец заметил: «Меня встревожили глубокие декольте наших молодых дам. Чем мы выкормим следующее поколение?»
Так что же делать бедным женщинам, чтобы порадовать требовательных мужчин? Только наращивать недостающий объем бюста. Советов, рекомендаций и методов на этот счет полно. Но, если честно, все они малоэффективны. А по-настоящему радикален только вышеупомянутый силикон. И героические дамы прибегают к его помощи, Правда, неуёмная во всём женщина и тут частенько перебарщивает. И опять вынуждена отбиваться от нападок капризных мужчин.
Кинозвезда Мэрилин Монро жаловалась: «С тех пор как я впервые надела свитер, мужчины смотрят на меня так, будто у меня две головы!»
Режиссер Билли Уайлдер, снявший Мэрилин Монро в фильме «В джазе только девушки», иронизировал: «У нее груди, как из гранита, но мозги, как швейцарский сыр, — в сплошных дырочках».
Поэт и драматург Жан Кокто усмехался: «Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь — кинопродюсеров».
А известная своими фантастическими объемами актриса Памелла Андерсон отбивалась от насмешек так: «Да, у меня силиконовый бюст. А у половины Голливуда — искусственные лица!»
Но это всё звезды. А что же говорить о простых женщинах? Ведь на мужчин не угодишь. И то им не так, и это…
Хотя самим-то мужикам грудь нужна лишь для того, чтобы падать ею на амбразуру
А дамам, волей-неволей, приходится гораздо разнообразнее и серьезнее заниматься этим предметом. Польский журнал справедливо утверждал: «Множество мужчин, ошеломленных бюстом, женятся на всем остальном».
Так что очень верно пелось в известном революционном гимне: «В царство свободы дорогу грудью проложим себе!»