ПЕРВОГО числа Иванов О. В. проснулся в ДВА часа ночи в холодном поту. Ему не давал покоя недоделанный отчет, который сегодня нужно было сдать. Мужчина заварил ТРИ чашки крепкого кофе и сел за компьютер. После ЧЕТВЕРТОЙ сигареты наконец-то пришло вдохновение и ПЯТЫЙ пункт отчета был завершен. Сладко потянувшись, Иванов задремал. Но уже в ШЕСТЬ утра зазвонил пресловутый будильник. Стукнув по нему рукой, мужчина на миг закрыл глаза и о, ужас! Стрелки часов уже показывали СЕМЬ утра. Иванов побежал в душ и уже в ВОСЕМЬ часов стоял на трамвайной остановке. Ровно в ДЕВЯТЬ работник офиса распахнул дверь в приемную своего шефа. Директор задерживался, поэтому Иванов оставил свой отчет секретарю и пошел на свое рабочее место. Ровно в ДЕСЯТЬ зазвонил телефон. Разъяренный шеф орал так громко, что все сотрудники наконец-то занялись своими обязанностями. «Вы уволены, гражданин Иванов! Делом нужно заниматься серьезно, или не заниматься им вообще!» Было ОДИННАДЦАТЬ. Иванов медленно плелся по улице с разбитым сердцем. По пути ему встретился мини-бар «ДВЕНАДЦАТЬ стульев». Он пошарил в кармане и вытащил оттуда ТРИНАДЦАТЬ смятых купюр. «На выпивку хватит», — подумал он и вошел в кафе. «Ровно ЧЕТЫРНАДЦАТЬ дней назад мы здесь отмечали назначение нового шефа. Было очень весело». Погрузившись в воспоминания и потягивая холодную водочку, Иванов был уже изрядно подвыпивши. В ПЯТНАДЦАТЬ часов мужчина взял телефон в руки и обнаружил ШЕСТНАДЦАТЬ пропущенных звонков. «Блин, как я мог забыть! Сегодня же СЕМНАДЦАТАЯ годовщина нашей свадьбы!» Иванов вышел на улицу. Как раз к остановке подъехал ВОСЕМНАДЦАТЫЙ трамвай. Бедолага удобно устроился у окна и уснул… Открыв глаза, мужчина не сразу понял, где находится и что происходит. Собрав мысли в кучу, он понял, что проехал ДЕВЯТНАДЦАТЬ лишних остановок. В ДВАДЦАТЬ ноль-ноль наконец-то добрался до дома. Любящий муж купил ДВАДЦАТЬ ОДНУ розу, зашел в подъезд и поднялся на лифте на ДВАДЦАТЬ ВТОРОЙ этаж. Войдя в квартиру, он бросился в объятья жены и со слезами на глазах рассказал свою печальную историю. Любящая жена нежно погладила мужа по голове, поцеловала и сказала, что будет любить его не смотря ни на что. В ДВАДЦАТЬ ТРИ часа раздался звонок в дверь. На пороге стоял… шеф с цветами и бутылкой коньяка. «Извините за столь поздний визит. Дело в том, что Ваш отчет, Иванов О В. я перепутал с отчетом вашего однофамильца Иванова О. Г. Это он не справился с работой, а Вы- настоящий знаток своего дела, за что искренне прошу прощения. А завтра жду Вас на своем рабочем месте». Было почти ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ часа…

С виду сенбернар, а внутри мелкая тявкающая дворняжка…

Захожу с подругой в магазин сладостей. Она подходит к продавщице и вежливо просит взвесить ей по три конфеты разных сортов (я насчитала штук тридцать). Продавщица, миловидная девушка, взглянув на нее со злостью, стиснув зубы, начинает выполнять заказ. Когда гора конфет уже была расфасовна по пакетам, моя подруга выдала продавщице:" Ой, девушка, простите, я кажется кошелек дома забыла" — и потащила меня к выходу. «Ты че,-говорю, -и что это был за спектакль? «Так эта дура (продавец) моему мужу удумала в одноклассниках глазки строить, а он еще и повелся. В итоге этого козла без обеда оставила, и эту козу проучила!»))))

Рассказала знакомая.
Мы живем на восьмом этаже. Муж пошел на работу и уже на улице вспомнил, что забыл дома какой-то важный диск. Звонит дочери на мобильный и просит сбросить диск с балкона, предварительно завернув его в бумажку.
Мысли мужа «диск легкий, он плавно „спустится“ и не разобьется.
Мысли дочери"диск легкий, его может унести ветром». Короче, умная девочка кладет диск в пакетик вместе с яблоком, не предупредив об этом папу. В итоге диск летит с огромной скоростью и разбивается об асфальт.
Занавес.))))))

Милые девушки! Не верьте на 100% в идеальность мужиков-героев мыльных опер! Поверьте, они тоже разбрасывают носки по квартире, отрыгивают после глотка пива, (и не только отрыгивают:))), чавкают за столом ну и делают все такое, что присуще простым смертным))))) Просто режиссеры почему-то не заостряют на этом внимания.
))))

Из личных наблюдений.
Зима. Спортзал полупустой. И тут… та-дам… За месяц до восьмого марта подтягиваются крупные тетеньки и начинают усердно заниматься. При чем за этот период все хотят сбросить от пяти и более килограмм. Они пыхтят, стараются и после каждого занятия прыгают на весы…
Третье марта.
«Так, я не поняла? В чем дело?! Я же старалась!!! Как?! Всего кило и триста грамм? Какая печаль! А… У меня же такая фактура тела, а еще может быть неправильный обмен веществ… А еще сидячая работа… Ну да ладно, у меня есть еще четыре дня и я влезу в это чертово платье…»
Итак… наступает долгожданная дата и… все! Миссия выполнена! В зале снова пустота… Следующий наплыв будет ближе к лету))))