— Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?
— Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также присвоят
звание народного артиста.
В связи с юбилеем А. С. Пушкина был объявлен конкурс на проект памятника. Третью
премию получил памятник: Пушкин, читающий книгу Брежнева. Вторую — Брежнев,
читающий книгу Пушкина. Первую — Брежнев, читающий книгу Брежнева.
Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидящий в зале. Он оказался
шпионом.
— Как вам удалось распознать врага? — спросил Брежнев майора Пронина.
— Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: «Враг не дремлет»!
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине
— как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве —
как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе — как в кино: все ждут
конца сеанса.
При Горбачеве — Как в такси. Чем дальше — тем дороже…
— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
— Миллиона три-четыре.
— А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
— Миллионов десять-пятнадцать.
Англичане захватили Фолклендские острова, а что делать с ними не знают. Спросили
Рейгана:
— Не знаю, — ответил Рейган, — спросите у Брежнева, это он специалист по малым
землям.
Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
— Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
— Конечно, здесь. Тут Ленин встает и говорит:
— Что вам здесь, общежитие,… вашу мать?!
Ленин и Брежнев встречаются на том свете. Брежнев спрашивает:
— Ты там чего-нибудь строил?
— Нет, а ты?
— Тоже нет. Что он там перестраивает?
Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.
— Через двадцать лет, — ответил бог.
— Жаль, это будет уже не при мне! — сказал Никсон. Брежнев спросил у бога, когда
в России наступит счастливая жизнь.
— Жаль, это будет уже не при мне! — ответил бог.
Брежнев вызвал группу космонавтов.
— Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что
вы полетите на Солнце!
— Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
— Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью
Просыпается Рейган в холодном поту и на вопрос жены «Что мол, случилось?»
говорит:
— Представляешь дорогая снится мне ХХVI съезд КПСС, на трибуну выходит Брежнев и читает по бумажке: «- Сло-во… пре-да-ста-вля-ет-ся… Пер-вому…
Сек-ре-тарю… Ва-шин… Ва-шин-гто-нского… рай-кома… Партии т. Ро-нал-ду…
Рейгану», а я ни хрена не готов.
Приехал Брежнев в США, ему там обед, а после обеда предлагают сыграть на рояле,
ну он сел нажал пару раз на клавишу, потолок открылся и ему на голову ведро воды
вылили. Решил отомстить. Приезжает Рейган в СССР, все тоже самое, предлагают на рояле сыграть, он говорит: «Что же я дурак?». На что Брежнев отвечает: «Нет, мы люди простые, воды на голову не будет.» Рейган с опаской один раз нажал, второй,
третий, потом двумя руками целыми аккордами побарабанил по клаве. И спрашивает:
«А в чем же соль?» Брежнев отвечает: «Вот ты тут на клавиши жмешь, а там в сторону США ракеты летят».
Брежнев с трибуны: О-х-х! Х-х-о! Х-о-х! Суслов ему тихонько на ушко:
— Леонид Ильич, Вы бы листочек перевернули, а то на этой стороне мы с Вами в крестики-нолики играли.
— Что такое 40 зубов и 4 ноги?
— Крокодил.
— А 4 зуба и 40 ног?
— Политбюро.
— Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?
— Мягкий знак после «з».
— Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма?
— Коммунизм — это советская власть плюс кукурузизация всей страны.
Ехал Хрущев по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев написал записку и выбросил ее в окно. Прочтя записку, гангстеры тут же умчались прочь.
— Что вы им написали? — спрашивает шофер.
— Что дорога, по которой мы едем, ведет к коммунизму.
— Что общего между Хрущевым и космическим кораблем «Восход-1»?
— Они вылетели почти одновременно.
— Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
— Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.
Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной лист: он принял за двоих, а сдал за одного.
Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу национальную по форме и социалистическую по содержанию.
В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше
десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.
— Правда ли, что за последнее время здоровья товарища Хрущева ухудшилось?
— Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой
от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.
— Вы знаете, что Хрущев запустил не только спутник, но и сельское хозяйство? -
говорит один своему случайному знакомому.
— А вы знаете, что сажают не только кукурузу? — отвечает тот и предъявляет свое
гебешное удостоверение.
— Почему Ленин носил ботинки, а Сталин — сапоги?
— При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.
— Кто твой отец? — спрашивает учительница Вовочку.
— Товарищ Сталин!
— А кто твоя мать?
— Советская Родина!
— А кем ты хочешь стать?
— Сиротой!
Когда Сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: «Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных».
Надпись на мавзолее: «Здесь с 1953 по 1956 гг. И. В. Сталин скрывался от временного правительства».
После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла телеграмма:
«Согласен, Иосиф Волгин».
Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов из них
соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.
Певичка была заранее уверена в своем успехе:
— Пусть только попробуют плохо аплодировать, я буду петь песни о Сталине!
В магазин заходит мужчина и возмущается:
— В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы нет, яиц нет, сахара
нет… К нему подходят два прилично одетых мужчины и говорят:
— Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы.
Мужчина развел руками и говорит:
— Неа, не расстреляете — патронов у вас тоже уже нет.
Рейган читает соболезнования по поводу гибели Челленжера, и спрашивает:
— А от русских было соболезнование?
— Да, еще за 2 часа до старта.