1)
— А вот я люблю песню про зайцев.
— Про кого?
— Про зайцев.
— Сеня, про зайцев — это не актуально!

2)
-Цигель-цигель, ай-лю-лю…
-Ай-лю-лю потом!

3) — Леди, синьора, фрау, мисс, к сожаленью ничего не выйдет! Руссо туристо — облико морале… Ферштейн?..

4) — Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся — гипс.

5) — Как говорит наш любимый шеф, если человек идиот — то это надолго.

6)
— Наверно, мне бы надо…
— Не надо! Он согласился?
— Согласился! Теперь вот такое предложение. А что если…
— Не стоит!
— Ясно. Тогда может быть нужно…
— Не нужно!
— Понятно… Разрешите хотя бы…
— Вот это попробуйте!

7) — Да нет, я не трус. Но я боюсь.

8) — Чтоб ты сдох! Чтоб я видел тебя в гробу в белых тапках! Чтоб ты жил на одну зарплату!

9)
— А я Вам говорю — наши дворы планируются не для гуляний!
— А для чего?
— Для эстетики!
— А где ж ему гулять?
— Вам предоставлена отдельная квартира, там и гуляйте!

10) — Не знаю, как там в Лондоне, я не была. Может, там собака — друг человека! А у нас управдом — друг человека!

11) — Легким движением руки брюки превращаются… брюки превращаются… превращаются брюки… в элегантные шорты!

12)
— Лёлик, но это же не эстетично.
— Зато дешево, надежно и практично!

13) — Наши люди в булочную на такси не ездят!

14)
— Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа!
— А если…
— А если не будут брать — отключим газ.

15)
— Вы не знаете, зачем Володька усы сбрил?
— Усы? Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы?

16)
— Ну, будете у нас на Колыме — милости просим!
— Нет, уж лучше вы к нам.

17) — Шампанское по утрам пьют только аристократы или дегенераты!

18) — У вас нет такого же, но с перламутровыми пуговицами?

19) — Не виноватая я! Он сам пришел!

20)
— …Айте купадон! Мизен так-нот пинто! Бастуджо нек-нем труляля!!! Нет чачача, трукаделло вит!!! (Заткнись)

— Порко мадонна, диум песто пер бако кастелло!!! Дене брано хемаре, инчес арвестих, цхам дураля!!! (Простите погорячился)