Ну, наливай! Посидим, как люди, поговорим по мужски, без баб! Эх!.. Хорошо пошла! Да, ты закусывай, закусывай!.. Вот, ты говоришь, жена!.. Я вот прихожу в прошлое воскресенье домой — глядь: бутылка на столе стоит! «Налей, говорю, сто грамм для сугреву!» А жена в ответ: «Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет!» Не дала, короче. Легли спать, а тут жена и говорит: «Ну, давай займёмся любовью, что ли?! У тебя же стоит!» А я ей в ответ: «Пусть стоит, может я куда пойду, может к нам кто придёт!» Так представляешь? Обиделась! «Не хочешь — не надо! И вообще! Я, говорит, на днях, у доктора была, и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки …» — «А, про сорокалетнюю попу он ничего не говорил?» - «Нет… Про тебя он не спрашивал.» Это, типа, так отомстила мне! И, вообще, я считаю, женщина должна быть разной, в зависимости от ситуации: дома — хозяйка, в гостях — королева, в постели — как женщина лёгкого поведения! А, у моей сдвиг какой-то: дома — как королева, в гостях — как проститутка, в постели — как хозяйка, хочу дам, хочу нет! Говорит, я не сорокалетняя дама, я — восемнадцатилетняя девушка с двадцатидвухлетним стажем!!! Я тебе скажу: если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют. У других жёны, как жёны, а моя — какая-то курица! Мудрая женщина с утра не только обязательно скажет мужу что-нибудь приятное, но ещё и сделает! А моя говорит: «Ещё раз назовёшь меня курицей, снесу яйца! Начисто! Понял?!» Угрожает!.. Ну! Ещё по маленькой?!
Вот… О чём это я… А! Каждую субботу мы с друзьями ходим в сауну! Так, всё пристаёт с расспросами: «Есть ли там бабы, чем вы там занимаетесь, почему приходишь с запашком?» Замучился объяснять уже, честное слово! И вообще, когда жена говорит: «Скажи мне, только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать… А тут, как-то, вечером звонит по телефону, говорит: «Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говорил: никаких баб, одни мужики!!!» Вот, ведь, какая стерва! А теперь у неё новый бзик: худеть собралась! Раньше всё повторяла: «У женщин не бывает лишнего веса… Это дополнительные места для поцелуев…» Вот, на прошлой неделе купила себе новое платье, говорит: «Платье класс! Село тютелька в тютельку!» Назавтра померила — жмёт! Говорю: «Может, тютельки выросли?..» Молчит… Купил на ужин пиццу, спрашиваю: " Пиццу на четыре куска поделить или на восемь?" - «Конечно на четыре! Восемь, это очень много! Ты же знаешь, я худею! И вообще, у меня депрессия!» А знаешь, что такое депрессия? А? Вот наливай, а я тебе скажу! Депрессия-это когда купила обруч, а он ей как раз! Вот… Ну, вздрогнули…
… А вчера мне заявляет: «Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту!» Не… Ну представляешь? Мне мой дружок в сауне жалуется: «Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!» Ха! А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза! И кому хуже?!! Да, каждый муж мечтает, чтобы жена к нему относилась, как к собаке: накормила, приласкала и на ночь гулять отпускала! А им всё контроль подавай! И, вообще! У неё есть своя отдельная комната, и пускай там она веселится вовсю: хочет — борщ варит, хочет — посуду моет… Любой каприз!
Ну… Ещё по одной!.. Так вот… Женщина она, как мороженое — сначала холодная, потом тает, а потом липнет!.. Так, что ж я хотел сказать… А!.. Пошла она на курсы автомобилистов, захотела права получить. После первого вождения пришла довольная, в глазах тараканы вовсю празднуют! Говорит: «Я, за рулём, чувствую себя богиней… Я еду, а инструктор молится!» Всю ночь ворочалась, мне спать не давала! А под утро: «Дорогой, возьми меня!» — «Спи, говорю, я никуда не еду!..»
Вот… И о печальном. Вчера, с седьмого раза она, наконец то сдала на права. Сегодня утром говорит: «Выгони мне машину с гаража: поеду в город за покупками!» И уехала! Час нету, два. Три часа прошло. Я места себе не нахожу, по радио ужастики ещё какие-то передают. Звоню своей: «Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее» — «Один??? Да их тут тысячи!»
Давай ещё выпьем! Ну! Будем… Короче, друг! Купи машинёху! Сам понимаешь: не жилец она теперь, раз жена права получила! Христом Богом прошу, купи! Ведь почти новая! Я ей и ТО полностью провёл, и резину зимнюю тебе в придачу! Купи! А? Недорого отдам! Она ведь мне, как родная! Не переживу я её безвременной кончины!.. А ты, человек хороший, и технику любишь! Возьмёшь?..
Ну, за тебя, несчастная моя!!!