Один человек попросил меня написать историю о деспотичном мужчине, самоутверждающемся за счёт жены, и про его жену, которая все терпит и никуда не уходит. Один человек попросил меня написать про созависимые отношения…
Представьте, что вы построили большой дом, в фундаменте которого образовалась дыра. По стечению обстоятельств или по чьей-то халатной неосторожности. Приличная такая дырища. И что вы станете делать? Вы попытаетесь избавиться от неё, вернув фундаменту целостность. Вы захотите подлатать ее чем-нибудь, заложить, достроить или укрепить. Вы будете спасать своё жилище, ликвидируя эту дыру подходящими по размеру и форме строительными материалами.
Вот и с нашей психикой все то же самое. Если ребенок рос с зависимыми родителями (алкоголь, наркотики, вредные привычки) или эмоционально нестабильными взрослыми, то в фундаменте его базовых потребностей (в безопасности, заботе и защите) образовалась дыра. И если эту дыру не заделать кем-нибудь или чем-нибудь, то она станет пожирать своего хозяина, пока не разрушит.
У каждого созависимого партнёра есть своя история раннего взросления и непрожитого беспечного детства; своя история условной любви, когда никто не хвалил и не любил просто так, и своя история ненужности. И у каждого деспотичного партнёра тоже есть своя история. Например, история страха того, что его бросят. Страха, приобретшего с годами уродливую форму манипуляций и провокаций вокруг того, что его все равно бросят. А если не бросили после очередной выходки, значит его любят, значит он нужен. Даже плохой, зависимый и злой. Вот такая печальная трансформация понятия «любовь» и чувства собственной значимости в девиантное поведение.
В созависимых отношениях каждый из партнеров достраивает недостающую часть своей личности через другого. Объединённые дефицитом безусловной любви и отсутствием безусловного принятия, они живут по четкому сценарию: один партнёр занимает позицию Ребёнка — капризного, непослушного, безответственного, провоцирующего и эгоцентричного, а второй — позицию Родителя, воспитывающего, контролирующего, понимающего, упрекающего, стыдящего и бесконечно «отдающего». И тогда в этой системе координат слова «нужна» и «любима» становятся для созависимого синонимами и сливаются воедино, а страх брошенности и «никомуненужности» разрастается в нечто уродливое и больное.
Созависимые отношения — это всегда про спасательство одного и позволение себя спасать другого. И про то, что «и вместе больше невозможно, и врозь совсем никак». Созависимые отношения- это когда раз за разом выбирают кого-то другого вместо себя или что-то другое; про застревание в том, что единственный шанс прожить эту жизнь — быть для кого-то удобным, нужным и полезным, либо про то, чтобы манипулировать другим, выпивая его до капельки. И про то, что любовь, заботу и человеческое отношение нужно ещё заслужить. В любой форме.
Созависимые отношения — это про сложно и неустойчиво. Про смену ролей в паре и про то, что существует эта пара ровно до тех пор, пока каждый из партнеров занимает позицию, отведённую ему выбранной ролью. Но как только сценарий из правил и долженствований изменится, все разрушится.
Из созависимых отношений сложно выходить самостоятельно. Но если принять, что оба партнёра уже давно взрослые люди и их жизнь — это их выбор, то можно выбрать и другую жизнь. Можно найти старую дыру в своих базовых потребностях и раз и навсегда достроить недостающую часть себя, перестав засовывать туда свою жертвенность и психотравмы других людей.
Я знаю тех, кто смог это сделать и стал счастливым. И вы сможете. Если захотите…