— Здравствуйте, пакет нужен?
— Нет.
— Бонусная карта будет?
— Нет.
— Товары по акции интересуют?
— Послушайте, а можно я заберу своего ребёнка из вашего детсада, и мы просто уйдём?!

— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что «Лето закончилось. Совсем.»

Сынулю заботливые родители тщательно оберегают от микробов.
Посуду его стерилизуют, пьет сын только кипяченную воду…
— Папа, — вздыхая, говорит малыш, — ты знаешь, что я сделаю, когда вырасту?
— Что? — забеспокоился отец
— Нажрусь микробов!

Мамина радость
(по мотивам детского анекдота)

Вову с Антошей на ферму свозили —
Видели братья коров, поросят,
Гладили кроликов, уток кормили…
Наперебой целый вечер галдят.

Вова (он старший) «порадовал» маму:
«Знаешь, там был поросёнок Илья —
Весит он больше, чем сто килограммов!
Мам, представляешь — он толще тебя!!!»

Страшно расстроилась бедная мама,
… показать весь текст …

Женщина идет с сыном 5 лет. А сын ей всю дорогу:
— Мама купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Мама ну купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

Мой трехлетний ребенок выдал сегодня утром: — Ах какая мука воспитывать эту противную маму!