У Леши был настолько плохой почерк, что до второго класса его учительница думала, что он-араб.

С каждым днем укрепляюсь во мнении,
что живу я в отсталой стране —
и новейшие все технологии
достаются, увы, но не мне…

И давно все уже обеспечены
новой «клавой»… идет же прогресс, —
на которой лишь лайки оставлены,
да Ctrl. — чтоб ускорить процесс…

АНЕКДОТ ПРО ДЕВОЧКУ И ШКОЛУ
— Девочка, ты из какого класса?
— Буржуазия

Я вас молю, поставьте «класс », просить я буду вас упрямо… Кто улыбается сейчас, и те кто любит свою маму, и те кто против Дома — 2, и те, кто «за », и вы давайте… И сколько будет дважды два, кто знает, тоже нажимайте … Кто против ядерной войны, кто любит выпить пиво дружно, кто чувствует приход зимы, нажмите «класс », блин, очень нужно.

Ничто так не возбуждает, как поставленный КЛАСС в ОДНОКЛАССНИКАХ…
Возбуждайте меня, возбуждайте! …))

В одной из городских школ идёт родительское собрание.
Классный руководитель говорит:
— На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами-спонсорами были папы Оли, Серёжи, Пети и Васи. Как мы с вами договорились, победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!
— Ура! Молодец! — кричат остальные родители.
Папа Васи недоуменно пожимает плечами:
— Как же так? Олин папа — народный депутат, папа Серёжи — заместитель мэра, папа Жени — владелец крупной торговой фирмы, а я торгую на рынке чебуреками.
Классный руководитель:
— Я, конечно, многого не знаю, но в налоговой инспекции мне сообщили, что, судя по налоговой декларации, самый богатый — это вы!