Раввин говорит: — Безгрешных людей не бывает. И всё-таки разница между праведником и грешником существует.
Праведник, пока живёт, знает, что он грешит. Грешник, пока грешит, знает, что он живёт…

***
— Фима, вы водку пьёте?
— Моня, если это вопрос, то нет… Если предложение — таки ДА!

***
В еврейской семье всё решает папа!
А кто сегодня папа — решает мама…

***
Объявление по рупору на пляже в Одессе: -Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть…

***
Как говаривала старший экономист Кац Роза Моиссевна, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка!

***
Неопытный одесский вор-карманник довёл свою жертву до оргазма…

***
Мальчик из небогатой еврейской семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру…

***
Как говорила мудрая тётя Циля: Мозги — не брови, если их нет, не нарисуешь…

***
Жизнь после пятидесяти только начинается…- подумала Роза Марковна и попросила налить еще пятьдесят…

***
На таможне.
— Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала…

***
— Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»

***
— Рабинович, а Вы на скрипке играть умеете?
— Не знаю, не пробовал…

***
Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
— Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
— Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
— И давно вы здесь?
— Я здесь родился.

***
Мойша останавливает машину в чудесном горном районе. Сара выходит из автомобиля.
— Какой пейзаж! — восторженно восклицает она. — Мойша, от этой красоты, я просто теряю дар речи!
— О. Ну раз такой случай, давай мы проведём здесь отпуск!

***
— Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу…
— Сёма, ты не молишься, ты — клянчишь!

***
— Здравствуй, малыш! А твой папа дома?
— Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы сосед, которому папа должен деньги, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.