Халява

Где-то тут должен быть сыр «на халяву» — заходила, оглядываясь, мышь в мышеловку

Хотел сказать турку, что алкоголь не употребляю… Сказал: ALKOGOL FREE — чем привёл его в неописуемый восторг. Оказалось — сказал: ЛЮБЛЮ АЛКОГОЛЬ НА ХАЛЯВУ)))

Две подружки вышли замуж одновременно. Через неделю — звонок:
— Ниночка, а мы к тебе в гости идём!
Ниночка, как хорошая хозяйка, накрыла стол, поставила бутылочку коньяка, с радостью встретила первых гостей.
Через неделю — опять звонок, идём в гости. Нина снова накрыла стол с коньяком.
Через три дня опять звонок. Как вы догадались, те же, так же. Ниночка опять стол накрыла. И, сами понимаете, гостям суп не подают.
Через два дня… Я продолжать не буду, догадаетесь сами.
Когда наша история длилась уже месяца три, раздался очередной звонок: «А мы к вам!»
— Вот хорошо, обрадовалась Ниночка, я тут салатик приготовила, сейчас картошку варю, а вы по пути купИте селёдочки…
Конечно же, гости пришли, и даже селёдку принесли. Но больше в гости не напрашивались (((

Не все взойдут на Эверест,
И трон не каждому положен,
Немного в мире теплых мест,
Где без труда мы греться можем.

Коллега по работе притащил яблочный пирог, который приготовила его подруга. Она сочла его неудавшимся (похожим на запеканку) и собиралась выкинуть. Он её еле отговорил и каждый день таскал частями на работу как угощение. Трое соратников на работе (тоже счастливо холостые и тоже далеко за 50) трое суток трущили этот пирог. Сегодня терпение лопнуло:
— Что за беспредел! Сколько можно терпеть! Мы не червяки какие, чтобы питаться только яблоками! Хватит кормить одними десертами! Где неудавшийся борщ с мясой? Некондиционные вареники со сметаной? Негламурно выглядещее мясо по-французски и дефективные котлеты по-киевски? И чтобы с гарниром!
Товарищ ушел с работы в глубокой задумчивости. Ждемс…

К парикмахеру заходит мужчина с ребенком.
— Постричь? Побрить? — спрашивает парикмахер.
— И то, и другое, — отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
— А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
— Куда же провалился твой отец, — потеряв терпение, спрашивает парикмахер.
— Это вовсе не мой папа, — испуганно отвечает мальчик. — Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: «Хочешь бесплатно постричься?»

Бесплатный сыр портит фигуру в 2 раза быстрее!

От нечего делать выучил полное имя философа Аль-Фараби.
И мне попадается вопрос по нему.
Я говорю: Абу Наср Мухаммад ибн Тархан ибн Узлаг аль-Фараби
Препод: давай зачётку, пять! Первый раз слышу его полное имя.

Халява сладкая всегда,
и жирная — бывает,
но с калорийностью беда,
она — не насыщает!