Почему нынче рыба и мясо — ни рыба ни мясо?

Между прочим, при Советах рыба стоила гораздо дешевле мяса.

Самый хороший рыбак это не тот кто много ловит, а тот кто хорошо насаживает…

Если хочешь поймать рыбу, незачем лезть на дерево.

Сильная рыба против течения, мёртвая по., а умная на ямах — тихо, скрытно и вырастают сомы до 200 кг., живут более 50 лет…

Случайно просочившись на рыбзавод и от пуза наевшись рыбы на год вперед, кот Барсик начал фосфоресцировать по ночам.

Ты ж любила рыбу, от чего тогда
Слезы градом хлынули внезапно у тебя?
А видишь ли ты косточку, торчит из-под ногтя?
Ай я…

— Отстаньте от меня, старый хрен! Всё равно я холодна, как рыба!
— Ну что вы, сударыня, холодная рыба под старым хреном — это же деликатес!

Не ругай рыбу, чьей костью подавился.

Вот представь: ты рыба, живёшь в пруду, а пруд пересыхает. Нужно мутировать в амфибию, но кто-то к тебе пристает и уговаривает остаться в пруду, мол, всё обойдется.

не запрещайте мне быть мной. Птица никогда не сможет стать рыбой!

У меня самые нормальные коты… Или наоборот не нормальные…
Спокойно можно чистить, готовить, есть рыбу, коты равнодушны… Собака же будет завывать до истерики если не дать ей рыбку.
Мясо же даже порезать невозможно — все я окружена котами, собаке дай — выплюнет.

-Фима, если вы хотите что бы ваша кошка жила, то вы ее кОрмите, а рыбу вы хотите по-быстрее поймать и съесть, по-этому подкармливаете! Так вот, Фима, в жизни главное сразу понять кто тебя кормит, а кто — подкармливает!

Женщина без прошлого — рыба без соли.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу—рыбаку:
— По—человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Это пример неинтересного анекдота.
В интересном рыба пятидесятая: интересно, как она сосчитала.

— Жаль, что я умею готовить только торт и жареную рыбу.
— Ничего, всему научишься. А сейчас я что ем: рыбу или торт?

Ученые-ихтиологи на пороге открытия! В Тихом океане помимо рыбы-пилы были обнаружены рыба-бензопила, рыба-дрель и рыба-лобзик.