Рыба

Женщина без прошлого — рыба без соли.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу—рыбаку:
— По—человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Это пример неинтересного анекдота.
В интересном рыба пятидесятая: интересно, как она сосчитала.

— Жаль, что я умею готовить только торт и жареную рыбу.
— Ничего, всему научишься. А сейчас я что ем: рыбу или торт?

Ученые-ихтиологи на пороге открытия! В Тихом океане помимо рыбы-пилы были обнаружены рыба-бензопила, рыба-дрель и рыба-лобзик.

Маловероятно не попасться на удочку находясь в одной и той же среде, не меняя ракурса. Пока рыба в воде она видит червя и ей всё ясно.
Но стоит ей подняться на поверхность, и увидев рыбака она поймёт что червяк совсем не прост.
Нельзя из одной точки зрения увидеть истину, ей нужны подтверждения из многих точек.

Захотелось мне сегодня жареной рыбки с утра пораньше. Сгоняла на рынок — купила три огромные живые рыбины и отправилась домой. Мало того, что эти чешуйчатые прыгали у меня в пакете всю дорогу, привлекая удивлённые взгляды прохожих, так ещё и муж, который обычно всегда брал на себя чистку и потрошение, быстренько смылся по каким-то неотложным делам. Осталась я на кухне один на один с тремя речными чудищами. Делать нечего… взяла в руки нож… Балин… Чувствовала себя Джеком-потрошителем и Фредди Крюгером в одном лице… По локоть в кровище, с помутнённым сознанием, несколько раз забегав в туалетную комнату (два раза вырвало), но рыбу я всё-таки приготовила… В обед всё семейство уплетало рыбку с хрустящей корочкой, а я решила устроить себе разгрузочный денёк))))

Россия — рыбная страна. А где рыба?

Дай человеку рыбу — и он сыт весь день.
Дай человеку арбуз — и он ссыт всю ночь.

Меж прочим: сорвавшаяся рыба завсегда больше уже пойманной…)

Лучше бутерброд с фигой чем с фугу.