Рабинович

Рабинович подал на развод.
Судья спрашивает его:
— Яков Моисеевич! Вам 80 лет, вы уже 55 лет в браке. И шо это вам таки приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну, и шо такого она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

Классический одесский анекдот.

— Рабинович, посмотрите, какой шикарный морской закат!
— Да, это они умеют!

— Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешёвая, но есть её решительно невозможно.
— Это для гостей.

Рабинович попал на необитаемый остров. Живет один. Вдруг однажды сильная буря и рядом с его островом тонет корабль. Рабинович бросается в море, хватает какую-то тонущую девушку, вытаскивает на берег и делает ей искусственное дыхание. Наконец девушка открывает глаза.
- Это вы меня спасли?
- Да, я.
- А где мы?
- На необитаемом острове.
- И вы здесь живете совсем один?
- Один. Уже три года!
- Какой ужас! Раз вы меня спасли, то сейчас вы получите от меня то, чего вы были лишены в течение всех этих лет!
Рабинович с удивлением оглядывает мокрую полуголую девицу.
- Мацу, что ли?

В школе идет открытый урок с родителями. Вызывают к доске Изю Рабиновича:
— Сколько будет дважды два?
— Пять!
— Неправильно. Подумай, Изя.
— Три!
— Опять неправильно, еще подумай, вспомни таблицу умножения.
— Три с половиной! — В это время раздаются аплодисменты — хлопает папа Рабинович.
— Рабинович, чему Вы радуетесь?! Ваш сын ничего не знает!
— ЗАТО КАК ВЫКРУЧИВАЕТСЯ!

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём — целиком.

Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысячах евро.

Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
— Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть, кроме рая, некуда! Можете расходиться…

Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом.
Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов евро.

— А зачем вы фамилию поменяли?
— Да я подумал, что лучше быть необыкновенным Петровым, чем обыкновенным Рабиновичем.

Одесский пляж. Полдень. Рабинович раз за разом входит в море с двумя вёдрами, зачерпывает воду и уходит куда-то с полными вёдрами.

Удивлённый Шлемензон спрашивает:

— Слушай, Миша, что ты такое делаешь?

— Ношу морскую воду для пожилых дам, которые принимают морские ванны.

Вечер. Шлемензон ходит по опустевшему пляжу уже после отлива:

— Как же воды, однако, убыло! Ну и заработал сегодня этот Рабинович!

-Рабинович, Фима, спит с мадмуазель Берсон! А этот ваш Энштейн, таки, в гробу один! Улавливаете разницу?!

-Миша, вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Из дома всё вынесли!
-Так он им всё и отдал!
-Они его раскалённым утюгом пытали!
-Шо вы говорите?! Так ему ещё и за свет намотало!