Употребление алкоголя защищает от Covid-19.
Пример тому:
Покупая продукты, на кассе магазина нас просят одеть маску, а покупая алкоголь, снять.

Есть такой сок в тетрапакетах под названием «Я». Зашел в магазин, говорю: — Здравствуйте, дайте полтораху «Я» — Полтора чего? 0_о

Акция!!! Трём первым посетителям! Остальные трут сами.

Хек без голов выглядит точно так же, как минтай!

Перед прогулкой на свежем воздухе выгреби, пожалуйста, деньги из карманов, иначе это будет не прогулка, а поход по магазинам!

Если вы пришли в магазин со 100 рублями, то дальше хлебного отдела идти не стоит.

А оказывается бывает!
После того, как вышел на пенсию, обнаружил что ассортимент в магазине намного шире, чем видел раньше!

7531 лето от СМЗХ

У нас есть магазинчик строй-материалов, называется -«ТЯП-ЛЯП»))

В начале года у меня диагностировали диабет 2-го типа. Пришлось изменить свое питание: отказаться от чипсов, картошки фри, пиццы, пончиков, шоколада. Мой парень очень меня поддерживал — целую неделю. А потом стал покупать больше сладостей, чем обычно, а в магазинах троллил меня: «Возьмем эти конфеты или те?» — и добавлял: «Ой, какая жалость! Тебе же этого нельзя, да?»
На прошлой неделе у него обнаружили камни в желчном пузыре. Теперь ему нельзя ничего жирного: молока, сливок, бекона, сыра. Сегодня мы ходили по магазинам. Я брала его любимые сыры, пирожные с кремом и спрашивала: «Хочешь? Ой, тебе ж такое нельзя, да?» Дома я достану купленный сыр и буду наслаждаться им без всяких угрызений совести.

Я работаю продавцом в компьютерном магазине
Естественно, на консультанта-девушку клиенты закатывают глаза.

Итак, заходит дама… Нет: заплывает Клава-в-меховой-шапке и, смерив меня презрительным взглядом, задаёт мой любимый вопрос:

— Здесь вообще специалисты есть?
— Здравствуйте, а по какому вопросу?
— Мне специалиста надо.

Я, судорожно прикрывая бегущую на моём лбу строку «Дура тут»:

— Спрашивайте!
— Мне нужно почистить.
— Что именно? (Комп от пыли? От вирусов?..)
… показать весь текст …

Застыл у витрины мужского белья… Увидел мужские трусы с начесом!
Инстинктивно почесал яйца… Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
— Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
— А у вас ногти не острые?

Картошка в эту зиму была дороже заморских фруктов. Новые русские щи-теперь с апельсинами!

Любимым магазинам всё прощают.

Одиночество — когда ставишь себе задачу три дня не ходить в магазин, а фантазировать из продуктов, что в холодильнике и кухонном шкафу.

-Рабинович, Фима, спит с мадмуазель Берсон! А этот ваш Энштейн, таки, в гробу один! Улавливаете разницу?!

А вы тоже думаете, что в рекламной надписи на товаре «Качество по доступной цене» пропущено первое слово?

Только наша женщина может купить одновременно брендовую сумку луи витон и туфли из центр-обувь перед тем, как зайти в секонд-хенд! Почему? Да потому что вещи понравились…

В молодости работал продавцом в продовольственном магазине. Как-то пришла девушка с просьбой вернуть деньги за товар. С кем не бывает, но такое видел впервые. В целлофановом пакетике был примерно килограмм свеклы. Причем одна из них была наполовину почищена. Чека не было. На обычный вопрос — по какой причине хотите вернуть, был получен ответ: «Я думала, это картошка».

Не пустили в магазин с собакой. Странно, с бывшими всегда пускали.

Раньше, если я не мог позволить купить себе что-то дорогое в магазине, я говорил себе: ну это баловство, без него можно обойтись. Сегодня захожу в магазин и вижу — на полках одно баловство лежит…