Казусы

Рассказывает дежурный врач кардиологического отделения больницы.

Ночью, услышав оживлённые голоса и смех, он пошёл в палату. Медсёстры и пациентки хохотали до упаду. Оказывается, 80-летний старик с одышкой, сходив в туалет, на обратном пути перепутал палату, зашёл в женскую.
Видит: на его кровати лежит бабка. Трогает её за плечо, чтобы разбудить.
Бабка в этот момент спускает трусы, отодвигается к стене и говорит: «Делай!»
У старика шок! Страдая от одышки, начинает вопить.
Сбежались медсёстры, проснулись пациентки.
Выяснилось, что бабка думала-это медсестра пришла делать укол.
В общем, до утра не могли все уснуть от этого жизненного анекдота!
&

Одно время я работал в московском офисе индийской компании, которая занималась закупкой в России текстильного оборудования и перепродажей его в Индии. Как-то меня отправили в город Бомбей на выставку соответствующей тематики. В индийском бизнесе жутко престижно иметь в штате белого человека. Гуляю по нашему стенду — торгую белой мордой, изучаю техническую документацию … У входа замирает парочка странных посетителей, слышу пронзительный шёпот: смотри и здесь всё по-английски, хотя харя вроде наша…
… показать весь текст …

— зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов «Мой бывший». ты ничего мне не хочешь рассказать?
— дура, это мой бывший номер!!!

Сидят два рыбака. Молодой и старик. Старичок ловит рыбку, одну за одной, а молодой только посматривает на него. Так каждый день. Молодой не выдержал, подходит к старику и спрашивает: «Слушай старик, как это у тебя получается, ты на что ловишь?" — «На червяка». «А вчера на что ловил?"-«На мормышку»."А как ты знаешь на что ловить?"-«Так я утром как встаю, если у меня хозяин лежит налево, я ловлю на червяка, а если направо, то на мармышку."-«А у меня всегда прямо."-«О, если бы у меня было прямо, я бы тут не сидел»

такие казусы не редкость
на перекрёстках бытия
и вместо freedom — диктатура
йяя… йяя…

Я оставила родительский дом, живу в другом городе, но мой папа постоянно меня контролирует (волнуется). В вечер субботы встретилась с подругами, посидели, поболтали, кофеек попили… В общем, до поздна засиделись, папа попросил обязательно сообщить, что до дома я добралась живой и невредимой. Приехала домой, пишу папе смс:"папа, я дома". Грёбанный т9… Получилось :"папа, я ЖОПА"(заметила, когда уже отправила) Через минуту ответ:"Я ДОГАДЫВАЛСЯ"

В магазине приколов под видом пластмассовой собачьей какашки мне продали настоящую. И ведь не подкопаешься. Это же магазин приколов)))

В секс-шопе: Заходит немолодой мужчина интеллигентного вида, мнется у двери, потом робко спрашивает:
— Дайте пожалуйста резиновую женщину!
— Пожалуйста, — продавец протягивает упаковку.
На следующий день возмущенный покупатель врывается в магазин с криками:
— Черте что подсовываете, я что извращенец какой? Русским же языком говорю — ЖЕНЩИНУ резиновую надо, а Вы мне что дали?
— Мужчина, в чем дело, объясните толком что не так?
— Пришел домой, надул, а у нее член, хвост и сигара изо рта торчит!!! Как пользоваться то?
— Мужчина, так вы ее выверните!!!

Из подслушанного в очереди.
Общаются две бабули:
— Представляешь, встретила свою подругу в поликлинике. Излагая мне причину своего недуга, она снимает пальто, чтобы войти в кабинет. И тут я чувствую какую-то вонь от нее, типа гнилой дыни. Говорю:"Зина, чем это от тебя так тхнет?"(ну мало ли, может мазь для суставов). На что она так странно посмотрела на меня и говорит:"Вообще-то, это духи, которые ты мне на аманины подарила!"-и обиженно скрылась в кабинете.
Такая вот печалька)))