Женский форум:
ххх: Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
ууу: А что, их нужно мыть НЕСКОЛЬКО раз в год?
zzz: А что, их НУЖНО МЫТЬ РАЗ В ГОД?
vvv: НУЖНО МЫТЬ ОКНА!!!

Лучший секс, это с экс женой.

Виноваты ли наши жёны в том, что они всегда правы.

Россия — это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей -по утрам.

ГРУБЫЕ МУЖЬЯ
Понимаю Вас, жены непреданные,
Что Вас делает злей и шальней,
Письма нежные — до востребования,
Или грубые руки мужей.
Были платья под цвет белой ночи,
Были души белее платья,
И глаза были непорочными,
И стыдливыми были объятия.
Но мужья совсем без причины
Забывали уже в первый год,
Что в глазах у Вас синие ливни,
И что брови Ваши вразлет.
Горе с радостью перемешано —
… показать весь текст …

Девка-огонь — это не та, которая ухитряется совмещать мужа с любовником, а та, которая сумела «отхватить» мужа, с которым никакого любовника заводить не хочется.

Офицерские жены
Вы погон не носили,
Ваша жизнь —
гарнизоны
В дальних точках
России.
Городишко в приморье
Здравствуй, Дальний
Восток.
По долинам и взгорьям
Службы путь Ваш
пролег.
С каждой новой звездою
Новым был гарнизон
… показать весь текст …

xxx: В немецком языке существует слово Drachenfutter, что буквально переводится как «корм дракона». Этим термином немецкие мужья называют подарок своей жене — коробку конфет или букет цветов — который они вынуждены преподносить, провинившись в чём-нибудь, например, возвращаясь поздно домой пьяным.
yyy: но это ж ток если провинился… всё правильно.
xxx: а как же простить и понять
zzz: простить и понять может только сытый дракон

Не бывает плохих жен, бывают первая, вторая, третья…

Когда жёны засыпают, мужья-подкаблучники начинают потихонечку править миром.

На бракоразводном процессе судья спрашивает жену:
— Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить с ним дальше?
— Да.
Судья мужу: — Вы не будете больше называть жену коровой?
— Нет.
— Дело закрываем, — говорит судья.
Муж жене: — А ну пошли домой, а не то как врежу промеж рогов
---
Созывает новый русский свою братву и ставит задачу:
— У меня пропала жена. Все обыскать, все перерыть, найти!
Через некоторое время появлятся братва:
— Босс, есть две новости, одна — плохая, другая — хорошая. С какой начинать?
— С плохой, — отвечает НР…
— Мы нашли твою жену в реке мертвой.
… показать весь текст …

Если ваша жена ведьма, то стоит научиться останавливать ее гнев до того, как он сформируется в заклинание, превращающее вас, например, в тумбочку.

Мужчину можно выжимать до бесконечности, но не женщину. Потому что женщина всегда стремится сказать правду. Сколько мужей, изменявших женам, унесли в могилу свои секреты! Сколько жён, обманувших мужей, разбивали свою жизнь, швыряя правду в лицо мужьям!
Доведённые до крайности, потеряв голову — о чём они, безусловно, потом жалеют, — они забывают о чувстве самосохранения и говорят правду, испытывая глубочайшее, хотя и минутное удовлетворение.

Манию величия мужчин лечат психиатрички, но успешнее — жёны.

Все девушки ангелы!
Откуда же тогда берутся ведьмы-жены и тещи-мегеры?!
Не мужских ли это рук дело?

• брать в жёны красивую женщину и отличную кухарку — это уже двоежёнство

Почти все мужья, со временем, становятся подкаблучниками…

Хорошие мужья изменяют жён, а плохие — жёнам.

Как проверить, надежная ли жена досталась:
— Верная, она подле мужа в лесу ходит, а если гриб найдет, то сразу кличет: мол, иди смотреть! Гулящая все норовит уплутать куда-нибудь подальше. Жадная грибы тайком собирает, а потом хвастается. Чересчур самостоятельная грибы пересчитывает и потом сравнивает, кто больше собрал, она или мужик ее…

— Вот говорят что жизнь одна. А у меня вот три жизни: жизнь с первой женой, жизнь со второй женой и жизнь с третей женой. И думаю что можно жить дальше .))