Пришла дочка из школы и говорит, что велели сдать 30 рублей на Божью Матерь. Звоним учительнице: — На что велели сдать 30 рублей?-На хрестоматию

Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А еще говорят, что сын за отца не отвечает…

Все, наверное, помнят любимое выражение всех учителей: «Такого класса у меня еще не было!!!»

(Т) Такое впечатление, что с 1-го Сентября дети сели не за парты, а за руль.

-Дети, вы прочитали «Войну и мир»?" Молчание… Один пацан с ошарашенными глазами: «А её чё читать надо было???» Учитель: «Ну да… -А я переписал!!!»

Сегодня улицы переполнены красивыми и нарядными первоклашками, смотришь и душа радуется — как приятно наблюдать осознавая что когда-то сам так шел в новый мир с красивым букетом цветов! С днем знаний вас и ваших детишек-первоклашек и счастья в этом учебном году! С 1 Сентября)

Дорогое министерство образования! А вы бы сами смогли в 3-ем классе нарисовать «МИР ГЛАЗАМИ КУЗНЕЧИКА?» Вы что такое курите, когда составляете школьную программу?

Но вот и прозвенел звонок прощальный,
Всей школьной жизни подведя итог.
«Для нас тот день весёлый и печальный!» —
Сказали выпускник и педагог.

Одним мгновеньем годы пролетели.
Одиннадцать… Какой же это срок?
Не потому ли с явным сожаленьем
Последний посетили вы урок?

Выпускники! Желаем вам удачи,
Друзей хороших, радостных минут.
Экзамены сдавайте на отлично!
Пути великие вас в этой жизни ждут!

Утро… 2 сентября… Бужу своего первоклассника. Он мне — куда? — в школу, сынок! Недоумевающий взгляд, полный возмущения: — ты мне не говорила, что туда надо каждый день ходить!!!

А вы тоже в школьные годы вели тетрадку, куда вписывали стихи разноцветными ручками.

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.

ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ -- война и мир. УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам. УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом. ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений. ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее. БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка. КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей. В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва. СТОЛОВАЯ -- много хочешь — мало получишь. УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы. УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы. ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов. ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- вст…
… показать весь текст …

Учитель биологии спрашивает у ученика:" Как размножаются ёжики?" Ученик подумав ответил:" Очень, о-о-о-очень осторожно!:

Парадокс: с первого класса детей учат красиво и правильно писать, но для сдачи ЕГЭ достаточно уметь лишь ставить галочки в квадратиках.

ОЦЕНИ ШКОЛУ СВОЕГО РЕБЕНКА.
«Ты уже отдал ребенка в школу? Самое время поинтересоваться, куда он попал.»

Хороший знак:
Учительница труда использует слова «эклектика» и «угол атаки».
Плохой знак:
Учительница русского говорит «лОжить» и «поклАсть».

Хороший знак:
Девочки в туалете играют в резиночку.
Плохой знак:
В туалете на полу валяются шприцы.

Хороший знак:
… показать весь текст …

После 10 мин первого урока, весь класс «первоклашек» задался одним вопросом: «А ЛЕТО СКОРО?».

Я была школьницей, мамой школьника, теперь — школьный учитель… Большего ужаса перед началом учебного года, чем сейчас, я не испытывала НИКОГДА!

Ах, эта школа началась, перешла во второй класс! Учу уроки, складываю портфель, готовлю школьную форму на следующий день. Учу стихи, рисую рисунки, и это только начало. Как хорошо что мой сынуля мне во всем этом хоть не много помогает!:)))))

закон контрольной: у соседа по парте вариант всегда легче!

-Помнишь «Сайлент хилл»?
-Ну так, примерно…
-Там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей.
-Да, что-то было такое.
-Так вот я сегодня к сыну в школу ходила, короче там то же самое…