Работая водителем троллейбуса, делая посадку на остановке в первую дверь вошла бабушка и спросила- «Дочка, можно я корзинку с яйцами подержу у тебя в кабине?» И прислонившись к кабине протянула руку с корзинкой в кабину. А толпа была неимоверная. И входивший дед громко ругаясь на бабушку сказал -" Чего прилипла к полу! Проходи в салон!" Старушка -" Я не могу, я держу яйца у водителя!" Дед заглянув в кабину громко провозгласил на весь троллейбус -«Какие яйца? Она же баба!!! «. Вот так весело с лошадиным ржанием в салоне мы ехали до конечной остановки. Да было время, жалко что оно ушло, люди были добрее и веселее хоть и жили трудно.

Петька любил пугать женщин и девушек, которые переходили дорогу у него перед автобусом, да еще и в неположенном месте.
Поравнявшись с ними, он жал на воздушный сигнал (гудок был паровозный), женский пол со страху приседал и замирал в шоке, а он с удовольствием открывал свою форточку и кричал:
— Дура, автобус не Еб. тъ, а давит!
после чего счастливый и гордый продолжал движение.
В один прекрасный день, шикарная дама лет 55, проделывает вышеописанный маневр, Петро соответственно не упускает момента со своим приколом и после выкрика своей знаменитой заготовки «Дура, автобус не Еб. тъ, а давит», вдруг получает достойный, а после ставший и знаменитым во всем автопарке, ответ:
— Да как щас Е… тъ, так лучше б давили!
Хорошее настроение Петра, было испорчено на целый день.

Переполненный трамвай. На остановке на ступеньках у дверей давка. Страшная конкуренция. Народ снаружи пытается оказаться внутри. Достаточно громкий диалог. Возмущенный девичий голос:
— Да перестаньте Вы хватать меня за ноги!
Блеющий старческий:
— Ну я же старенький…
Еще более возмущенный девичий:
— Тем более!!!

Песня лимузинщика

Снова трафик, фривей перегружен,
Теснотища такая, хоть плачь.
Я звонком телефонным разбужен
Выхожу с полосы неудач.

Влево, вправо бросаю машину,
Прохожу в коридор, торможу.
Время жмёт, напрягая мне спину,
Газ давлю и в вираж захожу.

Бампер в бампер. Опять остановка.
Вижу выход, и снова лечу
… показать весь текст …

Только так и не иначе: виза и въезжай сколько хочешь… на велосипеде или другом виде транспорта.

Надписи в маршрутках:
«Об остановках предупреждайте громко и заранее, все равно закричите, когда проедете».
Под надписью «место для молоточка» оказался гвоздик.
«Граждане пассажиры, за разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой!»
«Метод требования остановки — оральный»
«Жалобная книга в следующей машине!»
«Дети старше 7 лет оплачиваются»

Нам погода подсунула знаки, —
Мы, похоже, не всё уловили…
Всухомятку грызем козинаки —
В дьюти-фри за валюту купили.

Мы страдаем: сидеть неудобно,
Негде лечь, а хожденье — по кругу…
Нынче время резине подобно:
Как же мы надоели друг другу.

«Почему ты прогнозов не слушал?
Почему сдал в багаж чемоданы?» —
Ты молчал и тихонечко кушал,
Запивая поллитром «Орданы».
… показать весь текст …

Иркутск, утро, -27. Подъезжает автобус, окна заледеневшие, у водилы лобовое почти заледенело: вырезан квадратик, чтобы глядеть на дорогу. Забивается весь автобус, все, кто может, шкрябают стёкла, но безрезультатно, ничего не видно. Надо как-то ориентироваться, чтобы мимо не проехать. Тут бабулька лет 65 вытаскивает автомобильный навигатор, открывает «приложение-карты» и ставит начальный и конечный пункт назначения. Ей-богу, ей пол-автобуса сразу уступило место, лишь бы она сказала, где мы сейчас едем!

В Австралии незамужняя девушка имеет право ущипнуть за ягодицы любого мужчину, который не уступает ей место в общественном транспорте

Ехала в трамвае. Тогда еще надо было билеты пробивать. Сидит тетка, а на нее навалился пьяный и пытается вставить билет в компостер. Тетка начинает орать: Мужчина вы еще долго собираетесь на мне лежать? Мужик отвечает :-А что я виноват что он у меня весь мокрый и пожмаканый. Вагон рухнул.

Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор — нормальный мужик, сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников. Джипов хватает, а водил — маловато. Мол, пришлите кого поопытнее. Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей: - Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего. Секретарша, женщина простая, уточняет: - Это того, что говно возит? - Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке…

Нас —
слава Богу! -
Бога чтущих,
так странно видеть —
сбрендил мир! -
приклеенными
к чудной чуши
ушами —
вдетыми
в мобил…
…А я к тебе водил троллейбус,
подстерегал трамвай,
метро,
и с места трогался,
… показать весь текст …

Довелось мне лет пять назад работать на ВЦКП, и был там у нас один товарищ (Д.Е.), с которым вечно случался всякий бред.

Как-то раз, мы с Д.Е. «хором» опоздали на утреннюю планерку при весьма загадочных обстоятельствах: — Едем на работу в троллейбусе, никого не трогаем. На остановке «Дом книги» водитель замешкался, и немного задержался с закрытием дверей. В это же самое время, стоящий возле средней двери Д.Е., решив воспользоваться, случаем, плюнул в открытую дверь.

В этот момент, к троллейбус…
… показать весь текст …

У нас ходит городская легенда
о некурящем маршруточнике,
слушающем блюз и соблюдающем
ПДД.

Возвращаюсь как-то с работы домой. Очень устала, мысли с трудом шевелятся. Стою на автобусной остановке, передо мной останавливается маршрутка (не моя). На дверях большими буквами надпись: «Дверь открывается и закрывается автоматически» Люди садятся, маршрутка уезжает. Следом подъезжает моя маршрутка (старенькая развалюшка) Я сажусь на сиденье рядом с дверью, а в мыслях у меня вертится надпись, которую я только что прочитала. Поэтому я спокойно сижу. Жду пока дверь закроется автоматически. Через некоторое время водитель разворачивается ко мне и молча смотрит на меня. Я, видя удивление и возмущение на его лице, задаю резонный (по моему мнению) вопрос:"А она что, разве сама не закроется?" Хорошо, что водитель попался довольно сдержанный…

Извозчики города Глазго съезжались на свой очередной сбор, официально называемый слетом работников транспорта.
Стояла зябкая, слякотная погода. В такую погоду хорошо иметь за спиной веселого седока, потому что ничто так не согревает, как разговор, — это отлично знают извозчики.

Но веселые седоки брели в этот день пешком, возложив
на транспорт только свои надежды. На городской
транспорт возлагались сегодня очень большие надежды, и возможно поэтому он подвигался так тяжело.

Слет проходил на цент…
… показать весь текст …

В Москве отменили звуковые сигналы. Машинам запрещалось гудеть, трамваям — звенеть. Литературный критик Зиновий Паперный, сидя в такси, замечает, что водитель расстроен. И спросил его: «Ну, как вы теперь будете обходиться без сигналов?» Водитель угрюмо ответил: «Будем давить молча».

Транспорт, который тебе очень сильно нужен, будет не ходить именно тогда, когда ты замерзла или куда-то опаздываешь.

Эталон — это одноразовая модель передвижения тела в пространстве.

Представьте себе ресторан, в котором ни шеф-повар, ни технолог, ни директор сами не едят. Да ещё и демонстративно ходят в другой ресторан, и детей отправляют туда же. Представили? Зная это, пошли бы вы в этот ресторан? А теперь подумайте о здравоохранении, образовании и общественном транспорте…