Бесит прям, когда в час пик в транспорт, расталкивая всех бабушек с клюшками, мам с колясками, беременных женщин, детей, лезет потный, жирный, противный мужик и побыстрее спешит занять себе место. Скотина настоящая!

Объявление в автобусе: Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба не корчите рожи в зеркало водителя!
видно были случаи:-)

Некоторых людей так часто встречаешь в общественном транспорте, что просто уже обязан предложить руку и сердце, ну или поздороваться как со старым знакомым, поинтересоваться как жизнь…

Еду в метро. В тоннеле поезд остановился. Сижу себе спокойно читаю… и вдруг по громкой связи" Соблюдайте спокойствие…" Ну кто тебя просил?

Занятное, должно быть, развлечение — кричать вслед ушедшему поезду: «Да я и не хотел на тебе ехать! И вообще я самолеты люблю, слышишь, самолеты!»

ЛИШИЛИ ВОДИТЕЛЬСКИХ ПРАВ… и правильно сделали… одним долб. бом стало на дороге меньше!!!

На место кондуктора не садиться!!! В окно кондуктора не смотреть!!!

Если всем заслуживающим указывать куда им идти, то придется организовывать в те места регулярное транспортное сообщение…

Дуй отсюда, пока самолёты летают.

Поезд — тот ещё чудак.
Он идёт, а должен ехать.
Не пойму его никак.
Что за странная потеха?

Вышел утром на маршрут.
Стал колёсами на рельсы.
Пассажиры тихо ждут.
Им безумно интересно.

Где же бродит паровоз?
Где уютные вагоны?
Но не слышен стук колёс
У постылого перрона.
… показать весь текст …

Едет бабуля в автобусе и смотрит напротив нее сидит пионер, но места не уступает.
Пионер:
— Что, бабуля? Ноги болят?
— Да, внучек болят!
— Наверное, в молодости, в автобусе всем место уступала !?
— Уступала, внучек, уступала!
— Ну, по-этому и болят!

Бабушка, которой сразу уступили место в троллейбусе, не знала, о чем говорить последующие пятнадцать минут…

Давно заметила, что сидя ехать быстрее, чем стоя.

Сегодня в метро сквозь толпу, к самому краю платформы протиснулся ребенок. Вагон был уже битком, поэтому мы остались ждать следующего. Этот детеныш лет 8−9 даже не подумал отойти от края платформы. Пришлось взять его за портфель и оттащить от края… Сопротивлялся)))

КВАДРО-КОПТЕР — ну, то есть вчетверо меньше копоти, чем от геликоптера.

Переполненный автобус подъехал на остановку.
Кондуктора нет и водила открыл только переднюю дверь, выпуская и собирая оплату.
Тут раздается крик с задней площадки:
— Водитель зад открой…
Ответ был достойным и веселым:
— Не всем показываю…

Толпа берет штурмом один из немногих автобусов. Автобус битком, и залезть в него крайне проблематично.

Последней на подножку встает типично русская женщина — полтора метра в прыжке, весом в центнер с гаком, даже — с двумя гаками, причем большими, и в довесок куча сумок. Помещается только на подножку, а зайти в салон, чтобы дать закрыться двери, ей не удается. И она начинает требовательным голосом увещевать стоящего перед ней мужчину пройти дальше в салон, чтобы она могла поместиться. На что тот сначала пытается немного протиснуться, потом, видя бесплодность своих попыток, поворачивается к ней, чтобы оценить весь масштаб проблемы и сколько нужно еще места.

Оценив и центнер, и два гака, и полтора метра роста, он на весь автобус заявляет: «Нет, телепузик, ты сюда не влезешь!» Тетка выпала из автобуса под действием волны, поднятой взрывом хохота.

В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим:
— Скажите, это уже Дерибасовская?
— Нет, а чего вы не спросили в трамвае? Вы могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.
— Я спросил, нужно ли уже выходить — мне сказали, что нужно.
— Скажите, а вы в трамвае сидели или стояли?
— Сидел.
— А…

Снайпер-кондукторша убила сразу двух зайцев

Лучшее извинение, если наступил кому-нибудь на ногу в общественном транспорте, «Ой, извините, я думал что это моя нога!».