Реклама

Мужик в аптеке:
— Девушка, я у вас «Сеалекс» покупал, эффекта никакого! Только в туалет стал чаще ходить!
— А какой вы ждёте?
— Ну… там же в рекламе он кричит «Иду опять!»
— Всё верно. Но куда идёт ведь не говорится?!

— Когда я впервые попробовала мыло Dove, если честно … меня стошнило!)))

— Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
— Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
— Со мной, а что вас интересует?
— Меня дозировка интересует.
— Как понять?
— У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
— Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
— А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
— Что от нее, я не поняла?
—…
… показать весь текст …

Чем дешевле товар, тем больше рекламы.
К людям это тоже относится.

(Из рекламы) Сегодня Макс выпил 7 чашек кофе!
Возникает вопрос — нахера

Судя по рекламе, давно пора создать купюру в 99 рублей.))

Один тюбик вазелина — 3 доллара. Три пачки презервативов — 12 долларов. Три журнала с гей-порно — 11 долларов. Заставить твоих родителей думать, что твой брат стал геем — БЕСЦЕННО.

Все-таки, интересно, что у Антонио Бандераса было с пончиком?

«Ешьте „Активиа“ и Ваш организм будет работать как часы». Ага, это типа каждый час кукушка из попы выскакивать будет?

Три советских на заборе научили не доверять никакой рекламе.