Девочка просто так рисовала на планшете электронным пером и вдруг планшет распознал её рисунок и говорит ей:
— Мадмуазэль, ты нарисовала марсианина, марсиане выходят с тобой на связь!
Тут из планшета вылез какой-то червячок, но девочка его раздавила.
Больше марсиане с ней на связь не выходили.

— Всё! Хватит! Я взял табличку и написал: «Гюльчатай, открой личико!» и пошел с ней по метро.
Я показывал эту табличку всем девушкам и девушки снимали маски.
Потом я на этой идее разбогател. Я выпустил футболки и кепки с надписью «Гюльчатай, открой личико!» и все мужчины стали покупать эти футболки и носить их в транспорте, а девушки радостно с ними соглашались, снимали маски, футболки и всю остальную одежду.
А потом подошла Гюльчатай в форме и оштрафовала, и я снова стал бедняком. Теперь ищу новые идеи.

Мысль возможна только в переложении.

— Девушка, а Вы не подскажите, который раз?

— Который час?

— Нет, который раз?

— А что, который раз?

— Который раз который час?

— Аааа. Ну так бы сразу и сказали! От сотворения мира прошло пять с чем-то тысяч лет!

— Ааааа. Так поздно! А не поздно еще познакомиться?
… показать весь текст …

— Я убил человека.
Нет, блин, мало!
— Я убил двух человек.
Нет, не правдоподобно.
— Я убил дюжину народу!
А так перебор.
— Я убил несколько человек.
Во! Это оптимально.
Арсений отложил «Преступление и наказание» и посмотрел на Достоевского свысока.
— Я сделал Достоевского!
Моё начало романа лучше, чем у него. У меня получилось более рефлексивно.
Арсений взял отдельную тетрадку и написал:
— Я убил несколько человек!
Прошло тридцать лет.
… показать весь текст …

— А ты зачем всем хвосты пришиваешь?
— А это же другая планета!
— Но ты теперь здесь живешь, эта планета твоя!
— Не, я потом улечу! Пусть у всех будут хвосты!
— А если бы тебе хвост пришили?
— А я не они, а они — не я!
— Нет, кто пришивает другим хвосты, тот пришивает хвост себе! Лети лучше на свою планету!
Но тут пришли санитары, он не улетел и планета оказалась под угрозой всеобщего охвостения.

— Девушка, а что такое абыр?
— Молодой человек, а ты что, так знакомишься?
— Девушка, я Вас проверяю!
— Аааа. Я знаю, абыр — это рыба наоборот, а знакомиться будешь?
— А я не знакомлюсь с теми, кто читает наоборот! Абыр — это не рыба, а абыр в прямом смысле этого слова!
— Аааа. Ну знакомься тогда с теми, для кого абыр это и есть абыр!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Нет, молодой человек, Ваша девушка потерялась в глубине веков! Ищите её на машине времени!
— А у меня уже были гости из будущего и гости из прошлого, и я пришел к выводу, что лучше всего — гости из метро!
— Молодой человек, я никогда не езжу в метро, это Вам кажется, что Вы со мной разговариваете, я сейчас в такси!
— Девушка, это Вам кажется, что Вы со мной разговариваете, на самом деле Вы у меня в пастели молча со мной кувыркаетесь!
— О! Перешутил! Ты меня переострил, что ли? Самый острый?
— Да, девушка, я острый! Смотрите, не порежьтесь!
— Ну всё, докувыркалась! Аааааааааааааа!
— Ну всё, переорала! Аааааааааааааааааааа!

Во что ни играю,
Жизнь подыгрывает, шутя,
А как доиграюсь,
Судьба новый раунд заводит,
А что?! Раз игра для меня!

— Я Обломов, — написал школьник Саша Козлов первую строчку своего романа.
Через полгода пришла пора получать паспорт.
— Но я же не Обломов? — удивленно сказал Саша в паспортном столе.
— Нет, ты Обломов! — сказала паспортистка.
Так у Саши появилась новая фамилия.
Больше Саша от первого лица романы никогда не писал.

Человек, считающий, что он — это мозг, скучен!
Но вот женщины этот принцип отмены субъекта с воодушевлением взяли на вооружение и пошли намного дальше. Мужчина для них — это мозг, который находится между большими пальцами его ног.
Вселенная двадцать пять, твою мать!

7530 лето от СМЗХ.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— В каком-то отношении — да, а в каком-то отношении — нет!
— Девушка, а в каком отношении можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, не знаю, все в мире на столько относительно!
— Девушка, а давайте заключим пари, встречусь ли я случайно с Вами в метро еще раз. Если совпадёт — точно познакомимся!
— Молодой человек, ничто никогда само не совпадает, значит Вы будете за мной следить!
— Аааа, девушка, извините, я с параноидальными не знакомлюсь!
— Бббб, молодой человек, извиняю, я тоже не знакомлюсь с теми, кто вешает на всех ярлыки.

— Я убил человека.
— А у меня такая же первая строчка романа!
— А я по Ницше!
— Нет, я по Достоевскому!
— Ну тогда мы друг друга не поймём!
— А давай ты почитаешь Достоевского, а я — Ницше!
— Но тогда мы напишем с тобой один и тот же роман!
— Ты что, думаешь, что не только первая строчка, а весь роман совпадёт?
— Да, если мы будем читать одни и те же книжки, то наши романы совпадут строчка в строчку.
— Ок, давай писать вместе. Возьмем друг друга в соавторы.
— Ок, Нобелевскую премию поделим пополам!

— И какой серьёзный смысл в твоей руке?
— А что ещё делать?
— Убери руку из-под юбки, если не можешь обосновать!
— А ты что, даёшь только тем, кто аргументирует?
— А это что, бунт?
— Ну, если честно, мне не чешется, не буду оправдываться!
— Ну и дурак, а ведь мог доказать!
(парень отсаживается от девушки через сиденье. Вдруг рвется плёнка, фильм останавливается).
— Это все потому, что ты такой не настойчивый!
— Все со всем связано, но не так!

Жил да был смысл, который ко всем подходил и просил дать ему справку, что он здравый!
— Справки смыслу, что он здравый, не выдаём! — говорили все.
Тогда смысл сам на пишущей машинке подделал себе справку и стал подходить ко всем и показывать справку «Я здравый смысл».

— А правда, что птичка Какаду больше всех какает? — спросил ученик.
— Какает больше всех тот, кто задаёт такие вопросы, — ответил учитель.
И ученик оправдал утверждение учителя, обкакав стул, парту, шкаф, стены, школьные пособия, коридор, город, страну, планету, галактику, вселенную…

— Молодой человек, Вы зачем девушке на щёки нажали?
— А ничего страшного, это у него хватательный рефлекс!
— Девушка, если Вы так будете позволять на себя нажимать!
— Ну это мое дело! Может, у меня мордочка забавная получается, когда мне на щечки нажимают!
— Девушка, Вы угадали! Я именно забавную мордочку из Вас сделал!
— Молодой человек, не все девушки такие понятливые!

Я полупредположил,
Я полу-полупредположил,
Я полу-полу-полу-предположил,
И так до бесконечности делил свои предположения,
Но я не разделю их никогда!

На одной далёкой планете снег лепил сам себя. А летом все снеговики таяли, кроме одного, который не верил в лето.
— Не верьте в лето, и Вы не растаете! — говорил он другим снеговикам.
Но они верили в лето и таяли.

— А если нажать на нос кошке, нажать на нос собаке и нажать на нос человеку. В чем разница? — спросил ученик.
— Разница в том, рожа у тебя будет покусана, расцарапана или разбита, — ответил учитель.
— Учитель, но я же в переносном смысле! — удивился ученик.
— А я в прямом смысле! — сказал учитель и дал ученику в нос.
Другие ученики прикрыли носы и с тех пор всегда ходили на лекции к учителю с прикрытыми носами.