Девочка с косичками разной длины надела юбку.
— Разве юбка добавляет справедливости? — удивился сказочник.
— Ты что, сам свою сказку не понимаешь? — засмеялась девочка.
Чтоб вникнуть, сказочник надел на себя юбку, подошел к зеркалу, но зеркало от него отвернулось.
— Юбки отражаются только в кривых зеркалах! — сказал сказочнику программист.
— Ты уволен! — сказал программисту сказочник и повелел всем зеркалам отражать юбки.

Нет, нет, я не был в Амстердаме.
Мне стыдно подойти к роскошной даме!
Не я нарисовал Черный Квадрат,
Но даже чай с бомжом попить я был бы рад.
Я хвост могу подрисовать любому человеку,
Но краски кончились, вожу я кистью по носам.
Искусству на потеху!

Я убил никого. А писарь поменял «и» на «е». Так никто стал неким. Но следователь не грамотный и прочитал «никого». Так дело закрыли.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, а если бы мы жили на Марсе, у Вас были бы такие же цели?
— Девушка, я вчера был на Марсе, но во время перелёта обратно стирается память, поэтому пока опять на Марс не слетаю, не вспомню!
— Аааа. А я вчера была на Луне и все помню! На других планетах не парни знакомятся с девушками, а девушки с парнями!
— Девушка, ну раз мы на Земле, давайте придерживаться земных шаблонов!
— Нет, молодой человек, нормы должны быть на всех планетах одинаковыми! Давайте вести себя как инопланетяне!
— Девушка, спасибо за обратную связь! Только в следующий раз, когда с Вами будут знакомиться, не грузите!

Я — концептуализация,
Ты — концептуализация,
Он — концептуализация,
Она — концептуализация,
Мы — концептуализация,
А они этого не понимают.
Кто они?

— Где взять убеждальник? — спросил ученик.
— А что, ты думаешь, надо двинуть убеждальником по обосновальнику? — удивился учитель.
— А что, нет? — сказал ученик.
— Лекция отменяется! Пойдём искать убеждальник! — сказал учитель.
Прошло двадцать лет.
— Ну что, нашел убеждальник? — спросил учитель у бывшего ученика.
— Убеждальник не нашел, а вот по обосновальнику получил! — ответил ученик.
Иди ищи дальше убеждальник и прикрывай свой обосновальник! — сказал учитель.
Если увидите ученика, который ищет обосновальник — это он.

— Пиши рассказ, — сказал мне редактор.
— Опять про «девушка, а можно с Вами познакомиться, что ли?» — удивился я.
— Все-равно про что, главное — чтобы от души! — объяснил редактор.
— Ну подхожу я в метро к девушке и от души ей и говорю: — Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А она что? — спросил редактор.
— А она и спрашивает: а редактор тебе утвердил этот вопрос?
А я говорю: — нет у меня редактора, я сам себе редактор!
— А без редактора никто не знакомится, сначала найди редактора, а потом девушку ищи! — сказала она.
— Аааа. Понял я и пошел искать редактора.

«Тупой и еще тупее» не только название фильма, не только самоопределение примитивной группы, но и возможное название целой эпохи!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А ты меня будешь сюсюкать или теребонькать?
— Девушка, я Вас не понимаю! (покраснел)
— Я с красными не знакомлюсь! Какой стыдливый!
Парень убежал.
Девушка ему вдогонку:
— А ты так и останешься красным!
Через сорок лет дедушка с красным лицом идет по метро.
— Аааа! Опять этот красный! А ты так и не научился сюсюкать и теребонькать? — спрашивает его бабушка.
— А я индеец, я не красный! — пошутил дедушка.
— Аааа, ты индеец по кличке «Хочу чук чук!»
Вдруг дедушка помолодел и опять стал покрасневшим молодым человеком.
— Девушка, а можно с Вами познакомиться? — спросил он у ехавшей рядом красотки.
— Не знакомься с ним, он будет тебя сюсюкать или теребонькать! — сказала девушке бабушка.
… показать весь текст …

— Девушка, а можно я дам Вам частичку своего сердца?
— Нет, молодой человек, я собираю марки, а не частички мужских сердец!
— Девушка, вот Вам марка с частичкой моего сердца!
— Ой! Рояль в кустах! А откуда она у Вас?
— А я продавец миниатюрных принтеров!
— Нет, молодой человек, напечатанная подделка не считается!
— Нет, девушка, в нашей жизни давно нету подлинников. Есть только копии копий копий копий копий!
— А, может, молодой человек, Вы тоже не оригинал? И у Вас нет сердца-лица, а есть только маска маски маски маски?
И тут он достал 3D-принтер, напечатал копию девушки и дал ей частичку своего сердца.
— Вот, молодой человек, так бы сразу к копии со своим сердцем и приставали бы, — сказала девушка, бросила жетон в сидение поезда и телепортировалась на Луну.
— Девушка, Вы ещё вернётесь за частичкой моего сердца! — крикнул ей вдогонку молодой человек.

Одна девочка мечтала укусить мальчика за нос. Мечтала, мечтала, мечтала, и домечталась — мальчик её за нос укусил.
PS. Одно из интерпретаций золотого правила морали — как ты относишься к ближнему, так и он будет относиться к тебе.
PS.PS. Мнение автора может не совпадать с мечтами девочки.
PS.PS.PS. В золотом правиле есть дополнение — только в случае, если ближний в такой же ситуации, в таких же условиях и с таким же мировоззрением. То есть в реальной жизни абсолютное отзеркаливание не возможно. Мир — это зеркало, но кривое.
PS.PS.PS.PS. А еще иногда этот вариант золотого правила называют «бумерангом».

Жизнь — это сверхперенадультрапанмультигиперсуперметапрополинадмегамультикиберархииррквазипаракубосюрстрадания.

— Я Обломов, — написал школьник Саша Козлов первую строчку своего романа.
Через полгода пришла пора получать паспорт.
— Но я же не Обломов? — удивленно сказал Саша в паспортном столе.
— Нет, ты Обломов! — сказала паспортистка.
Так у Саши появилась новая фамилия.
Больше Саша от первого лица романы никогда не писал.

Однажды ко мне подошёл мальчик из параллельного класса и спросил:
— А ты знаешь, что такое скоростной трамвай?
Я стал ему объяснять. Он не подтвердил и не опроверг.
А потом, через неделю он еще раз ко мне подошел и сказал:
— Нет, ты не знаешь, что такое скоростной трамвай!
Я с тех пор часто думаю о скоростных трамваях, но знаю, что я не знаю, что такое скоростной трамвай.
Наверное, скоростной трамвай — это жизнь…

Жёны ревнуют поэтов
К красивому слогу,
Даёшь авангарду дорогу!
Но в жизни нет творчеству
Первого места,
Стих трется как арьергардное тесто.
Вы не ищете рифм в моих стихах.
Слова соединяю впопыхах.

Не затачивай розе шипы.
Красивее она не станет,
Не затачивай розе шипы,
Отпусти и прости Таню.

— Девушка, ты — супер! Пухлая, щечки объемные, кончик носа мягкий. На носик тебе можно нажимать как на кнопочку. И палец в щечку засунуть можно!
— Молодой человек, а ты сначала спроси, можно ли познакомиться, а потом уже пальцем в щёчку тычь!
— Девушка, а ты скажи ему «Ты мне не тычь, я тебе не Иван Кузьмич!» — посоветовали пассажиры.
— Да пусть тычет, мне что, жалко, что ль? Просто разрешение сначала надо спрашивать!

— Девушка, а с Вами когда-нибудь знакомились?
— Никогда!
— Тогда я тоже не буду!
— Ну вот, попала в никогдашник! День сурка! Никто не знакомится!
— Девушка, от судьбы не убежишь! Но, если Вы напудрите носик, Вас могут за нос схватить!
— Ну хотя бы так!

Мне посоветовали любить по Фрейду, но в сексшопе Фрейдов не продавали. Тогда я нарисовал Фрейда и стал по нему любить.
— Не по нему, а на него! — подсказал мне сексографолог.

Однажды меня придавило портретом Достоевского. Хорошо, что не Толстого, Достоевский легче.