Женщина, стоявшая передо мной в очереди в автоинспекцию, проходила проверку зрения, сначала в очках, а потом без них.
-Вот ваше водительское удостоверение-сказал ей экзаменатор по окончании тестов.-Но есть одно ограничение. Водить автомобиль вам придется в очках.
-Друг мой,-ответила женщина,-да я без них и машину -то не найду.

Жила-была девочка…
На работе она была как бронепоезд.
В отпуске — как океанская яхта.
В мечтах — как самолёт.
А в сексе — как гоночная машина Феррари.
Только вот замуж никак не могла выйти.
Сложно найти мужчину с правами сразу на поезд… самолёт… яхту и гоночную машину.
Да ещё и содержать всё это надо…

Иду по дороге и мысленно говорю:
Зае**али эти машины! Путаются у меня под ногами.

Некоторые женщины жаждут, чтобы им попался такой мачо в расцвете, но с изысканными манерами, терпеливый, но брутальный, умный красавец, но скромный, преданный, но циничный, юморист, но с серьезный и надежный. Конечно, машина, вилла и счет в банке.
При наличии последнего, всё предыдущее обычно по умолчанию моментально опускается.

Лучше быть стебельком в большой пустыне, чем винтиком в стальной машине.

— Нюма, вот раньше были женщины: «Коня на скаку остановит», — а сейчас…
— Ну уж не скажи, Яша! Моя Сарочка одним легким поворотом руля может сразу остановить больше десятка машин. А скока там «лошадей»!!!

Платные дороги, платные парковки, теперь платные перекрестки. Бл@ть, скоро я смогу просто посидеть в собственной машине как минимум по цене каршеринга — от 3 рублей минута

Женщина не совершенная машина, время от времени останавливающаяся для профилактики.

Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины!

Ехала на машине обкуренная…, меня остановил коп и радостный сказал мне: ООООО… какие у нас глазки…, пойдем дунем… и надо было же мне вякнуть: НЕЕЕ… Я — ВСЁ.)))))

У меня совершенно отключается чувство юмора, когда я вижу на крыле или багажнике какой-нибудь машины черные трафаретные фигурки якобы сбитых бабушек!!! Это что, правда смешно и оригинально???

Если ты плох в постели, попробуй в машине

Удивительно «мощный» человеческий интеллект! Отремонтировать квартиру? Запросто! Купить машину? Раз плюнуть! Управлять той же машиной в несколько лошадиных сил? Я — Шумахер! Не парковать машину в местах, где ходят люди, играют дети, где клумбы? Система зависла и будет перезагружена!

Еду я в час пик в пробке. Каждый «выбирается» как может. То подрезают, то резко тормозят. Я вся в «эмоциях» и забыла, что сзади везу сына. Озвучиваю свои эмоции вслух… Вдруг слышу вопрос :" Мама, а га? дон в какой машине поехал?"…

Если вы видите водителя, который разговаривает сам с собой, то это не значит, что он сошел с ума, это значит, что он научился включать в машине громкую связь! Решила объявить об этом во-всеуслышание, а то постоянно чувствую на себе недоуменные взгляды!))))))

Если верить показаниям спидометра Лада Калина стоит в гараже со скоростью 20км/ч.

Встретил меня на машине
Огромный, с бородою, мужчина!
Простор в салоне, атмосфера точно «СПА»!
И музыка приятная звучала из окна.

Он голосом, густым как баритон,
Мне утра доброго желал,
И в транспорт марки дорогой
Скорей усесться предлагал.

Себя персоной важной вдруг почуяв,
Как полагается, приняв надменный стайл,
На нос очки от солнца натянула,
Сидела с видом как адвокатура-
… показать весь текст …

Ефремов заявил, что его в машину подкинули.

Девушки, как можно раньше получайте права. Серьезно. Вдруг хороший человек захочет от большой любви машину подарить, а вы не готовы…