Застала мужа, воркующего со своей машиной… Да… Доброе слово и машине приятно)))

Уровень сервиса
— У нас очень много заказов, мы постараемся починить вашу машину за месяц.
— За месяц??? Я заплачу вам в два раза больше, но почините мне ее, пожалуйста, за две недели.
— Давайте так: вы заплатите в два раза больше и мы точно починим ее вам за месяц.

По дорогам еще ездит много машин с надписью «Можем повторить!». А мы то думали они первые в военкомат подтянутся, в очередь встанут.

Понимаешь, что живём лучше, когда машину не можешь нигде припарковать.

Я не вожу машину. Нельзя же пить и водить одновременно, я свой выбор сделал.

Когда так и не научился волшебству дарить настроение просто так, на пустом месте, то прийдется
Дарить шубы, машины, дачи, поездки на Багамы,
Ну что бы хоть как-то скомпенсировать свое неумение.))

Вы никогда не замечали, что тот, кто ведет машину медленнее чем Вы---тупой дебил, а кто быстрее--бешеный маньяк!!! :)))

Прогноз погоды на сегодняшний вечер: Будет темно!!! :)))

Вы хотите знать почему я сам с собой разговариваю? Все просто! Я единственный, с кем я соглашаюсь!:)))

На грязной машине написали: «Помой меня!» Водитель дописал :"Грязь лечебная, можно лизать".

Я вышел из супермаркета и поискал ключ от своей машины. Его не было в моих карманах. Я вернулся в магазин и внимательно обыскал помидоры, картофель и все полки, но ничего не нашел.
Внезапно я понял, что его можно оставить внутри машины в замке зажигания, а машину могут украсть. Я быстро побежал к автостоянке, но МАШИНА ИСЧЕЗЛА!
Я позвонил в полицию, сообщил им свое местонахождение, описание машины, номерной знак и т. д. и т. п. и признался, что оставил ключ внутри.
Потом я сделал самый трудный звонок… жене.
Дааарлинг…(мой голос дрожал) Я оставил ключ в замке зажигания машине и машина украдена!
Наступило долгое молчание… потом она закричала:
«Я отвезла тебя и высадила в супермаркете перед тем, как пойти в парикмахерскую! ДЕБИЛ!»
Не без смущения, но обрадовавшись, я сказал: Как приятно! Так ты приедешь забрать меня?
Она снова закричала: «Я не могу, идиот! Я в полицейском участке и должна убедить их, что я не угоняла машину!»
Не смейтесь в одиночку. Поделитесь!

В нормальных отношениях все делается вместе.
Например:
Один чинит машину, второй подает инструменты.
И вообще не важно кто сверху, кто снизу.
Главное чтобы обоих устраивало.

Мужчины как дети, нам подавай куколок и машинки))

— Знаешь, она меня наконец-то поцеловала!
— Мне написать это анапестом? А куда?
— В новую машину, что я ей обещал подарить…

Сейчас наличие дорогой машины не показывает насколько ты крут, а чаще всего показывает, сколько ты должен…

Учёные доказали: в Астон Мартин DB9 влазит на 2 мешка картошки больше, чем Ламборджини Диабло…

В ящике стола я нашла два старых черно-белых негатива и напечатала фотографии. Как же мне приятно увидеть на них себя, молодую и стройную, во время одного из первых свиданий с мужем.
Когда я показала ему фотографии, он расплылся в улыбке:"Смотри-ка, мой старый добрый форд!"

Меняю поцарапаную Subaru на того, кто это сделал!!!

Пусть девочки милые хлопают глазками, роняя слезинки на книги… пусть скачут к ним разные принцы из сказки, а я предпочту Ламборджини)))

две страсти всю жизнь
машины и женщины
но машины всегда