Не важно на сколько спортивная машина, в пробках велосипед быстрее…

Ну не умею я красиво в машину садиться, и выходить грациозно тоже не умею! Умею только взгромождаться, как каракатица, на сиденье и восседать на нём, и ещё выкатываться из него, и очень ловко это у меня получается, так что поширше дверцу открывай и восхищённо наблюдай — я тебя не разочарую…

Реальная история: Едет мужик на своей «девятке». Впереди «Мерс», из тех, что спортивные, но «дамского покроя», свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей «девятиной» достает корму «Мерса». Остановился он, «Мерс» тоже. Из «Мерса» выходит «упакованная» «Телка». Мужик на раскаяние не торопится. «Телка»: — Ну, что делать будем? Мужик жмет плечами. Телка: — Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу). Мужик — ноль эмоций. Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок…
… показать весь текст …

-А в твоей машине есть элементы безопасности?-А то… В качестве пассивного- вон… иконка, а активного-… бита в багажнике.))

Вечная головоломка для мужчин — три отсека в стиральной машине, зачем и что в какой кладут)

По теории невероятности столкновение двух машин на лесной дороге, ведущей к хутору, более вероятно, чем столкновение их же на оживленной автостраде

Странная эта страна Германия не устраивает их, когда русские ездят на своих машинах по её территории, а на танках им тоже не понравилось, когда ездили…

Еду я как-то в машине с женой, она мне:
— Неужели движок «сдох» до такой степени, что мы не можем обогнать велосипед?!

Жил в деревне дед Иван.

Просыпается он как-то ночью от шума. Выглянул в окно — едрёна вошь! Картошку тырят! И бегом к телефону, звонит в милицию.
— Караул! Картошку воруют!!!
— Иди спать, дед, машин сейчас нет, — отвечают.

Дед трубку положил, подумал и опять звонит:
— Это я опять. Можете не приезжать, я их всех перестрелял.

Через три минуты вся деревня просыпается от милицейских сирен, мигалок и скрипа тормозов. Из трёх машин выскакивают омоновцы и вяжут воров.

Командир, увидев, что убитых нет, подходит к деду.
— Ты ж сказал, что всех перестрелял!
… показать весь текст …

Острая на язык женщина, как Bentley за 3 500 000 $ сразу отбивает желание подходить.

Дорожные истории…

На море еду, как-то раз
Пейзаж плывет картиной
Смотрю стоит красавица,
Со сломанной машиной

Ее увидел, торможу
Слегка шурша резиной
Остановился, выхожу
Кривлю улыбкой милой

Привет, прекрасная, ну что?
Сломалась? Загораешь?
… показать весь текст …

Однажды Зиновий Ефимович Гердт выпил в гостях. За руль машины естественно села трезвая жена. Причем машина была не простая, а японская с правым рулем. Это сейчас их полно, а тогда это была чуть не первая в Москве, их толком еще и гаишники не видали.

И вот их почему-то останавливает гаишник. Видимо, ему понравилась траектория движения машины. Останавливает и столбенеет, потому что за рулем сидит Зяма, но руля нет!

И Зяма, видя это дикое изумление, со своей вкуснейшей коньячной интонацией говорит чистую правду:

-Да это херня. Когда я выпью, я всегда отдаю руль жене…

К выбору машины нужен такой же серьезный подход, как к выбору, например, платья или туфель… Нужно ее на себя примерить… Идет ли она мне… Как она на мне сидит… Комфортно ли в ней…))))

В Харькове и социальных сетях активно высмеивают девушку, которая вчера слетела с моста в реку на Kia Sorento. Девушка трезвая, в машине была одна.

Странно, правда? И тут же в сети появилась куча ржачных смайлов, мемосики пошли, и каждый умник посчитал своим долгом высмеять человека. При этом никто из хохмачей не пытался выяснить, с чего вдруг трезвая и интеллигентная девушка решила на ровном месте отвернуть руль?

А после стала известна реальная причина. Ей под колеса бросился кот, и девчонка отвернула в сторону. Она просто спасала жизнь живого существа. Спасала рефлекторно, рискуя своей головой, ценой своей машины и ещё кучей проблем.

Где-то сейчас гуляет хвост и даже не знает, как ему повезло.

На углу у дома номер десять
Ясень ветви голые развесил,
Рядом с ним поджарый дремлет клён,
Спит и мой окраинный район.

Спят машины, сжавшись на парковке,
Спит таксист в такси на остановке,
Сонно сомкнут тёмных окон ряд,
Птиц не слышно, видно, тоже спят.

Я иду вдоль дома номер двадцать.
Скоро-скоро будут просыпаться
Детский сад, аптека, магазин,
Хмурые водители машин.
… показать весь текст …

Нашу страну победить нельзя… Даже после войны мы убиваем немецкие машины… на наших дорогах…

Я не вожу машину. Нельзя же пить и водить одновременно, я свой выбор сделал.

Застала мужа, воркующего со своей машиной… Да… Доброе слово и машине приятно)))

Когда так и не научился волшебству дарить настроение просто так, на пустом месте, то прийдется
Дарить шубы, машины, дачи, поездки на Багамы,
Ну что бы хоть как-то скомпенсировать свое неумение.))

Человека мало волнует, что бульдозер его сильнее, а мотоцикл быстрее. Но, что «железяка» может быть ещё и умнее! Ни в коем случае!
Люди легко признают физическую слабость, но не интеллектуальную. Приводят какие-угодно «аргументы». Например, что создатель не может быть глупее творения. А если спросить, думают ли они, что изобретатель калькулятора считает быстрее своего творения?! Ответят, что ум — не только
счёт цифр. Человек ещё умеет рисовать, писать стихи…
Сегодня более мощные калькуляторы тоже пишут стихи и рисуют. Но люди по-прежнему не признают машину умнее. Наверное, истинная причина в том, что у машины есть создатель — человек и признать его машину умнее себя, значит признать и этого человека умнее себя, а люди этого не любят. Но изобрести, не создать. По сути, машина — часть природы, собранная изобретательным человеком. Как и сама природа она умнее человека уже во многом, кроме придумывания отговорок.)