Мартышка

Мартышка и очки —

Забытый патефон.

Пишите, дурачки:

Мартышка и смартфон!

Лицо в зеркале — не причина; лицо в зеркале — лишь следствие.
Не пытайся изменить лицо в зеркале, не пытайся раскрасить его.

У мартышки было плохое настроение. Поэтому она сидела на финиковой пальме и ела финики. Чем больше она их ела, тем лучше у неё становился аппетит. Но настроение почему-то не улучшалось. Мартышке было вкусно, но грустно.
И тут мартышка увидела слонёнка. Слонёнок тоже увидел мартышку и крикнул:
— Мартышка! Удав передавал тебе привет!
— Спасибо! — сказала мартышка. Она слезла с пальмы, вытерла ладошки о траву и протянула руку: — Давай!
— Что? — не понял слонёнок.
— Как что? — удивилась мартышка. — …
… показать весь текст …

мартышка и айфон

мартышке Бог айфон послал
но, ей он, в общем-то, не слишком…
«людей умнее» — Бог сказал —
«простая, в общем-то, мартышка…»

Парнишко,
Нос не суй в мартышку!
Парнишка,
Читай-ка лучше книжку!

Дарвин со своей теорией и Сезифа превратит в мартышку.

О прекрасный доширак, как сочно пахнет твой сок, шедевр вкуса, каждая капля ласкает вкусовые присочки словно эротический массаж, вот вот и мой язык кончает, горячий пикантный вкус, ты даешь моей душе взлететь в небеса, в области сердца тату доширак, я верен твоему вкусу, мне тебя все время мало, и я скучаю по тебе по ночам, о доширак твой вкус возбуждает, и меня в магазине соблазняет, твоя секси пачка коварно обольщает.
Чтобы затащить в постель девушку ты ей даже эротический танец танцуешь, она как махараджа с пивом с сонными глазами, танцуй мартышка, танцуй мартышка, начинает гладить и теребить клитор.
Да твой пенис эстет.