За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик — справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились… Ну, понятно, где…

В просторный лифт вошла с улыбкой.
За мною, дамочка с собачкой,
Смешная девушка со скрипкой,
Курьер в трико и с писем пачкой,
Парнишка с крестиком на теле,
Мадам на шпильках с папкой синей,
Высокий джЕнтельмен с портфелем,
И с жутким запахом мужчина.
Покинув зону дискомфорта,
На третьем выскочил парнишка.
За ним же следом, на четвёртом,
Мадам довольная не слишком.
И на мужчину озираясь,
Покинул лифт курьер на пятом.
… показать весь текст …

Целый день не было воды, посуды поднакопилось. Стою мою. Полуторагодовалый сынуля не доволен таким ходом вещей — ходит капризничает. Наконец-то замолчал. «Что-то творит.» — проскочила мысль. Не успела я ее додумать, как он подбежал ко мне с шариковой ручкой, размалевывая всё и вся на своём пути. Продолжаю монотонно заниматься своим делом. Больше всего ему понравилось рисовать на моих ногах, а я, с мыслью «Чем бы дитя не тешилось.», благополучно домыла посуду и приготовила ужин. Накормив свое любимое чадо, я уложила его спать. Как сладко спят маленькие ангелочки, залюбуешься, а самое главное, когда только заснули — крепко. Воспользовавшись этим фактом, я выскочила в супермаркет неподалеку. Ловя на себе улыбчивые взгляды мужчин, я понимала, что выгляжу просто великолепно, хоть и подустала к концу дня… Но когда стоя в очереди на кассе я стала замечать улыбающихся женщин… Такого интереса к своим ногам я не замечала даже в 18…))))))))

Среди причин страха конфуз — наисильнейшая.

Сегодня нужно было скинуть информацию с флешки на комп начальницы, и когда я решил спросить у нее разрешения, то в голову мне не пришло ничего умнее, как сказать: «Юлия Григорьевна, Вы позволите подоткнуть вам… мой носитель информации?»… По ее выражению лица я понял, что ляпнул чего-то не то, и поспешил исправиться, добавив: «Причин для опасения нет, я только вчера проверял его на вирусы»…
Как вы думаете, это совпадение, что в эту субботу меня попросили остаться сверхурочно?!
&

Пошла в гости. Предложили торт. Сказала что не голодна… и тут живот ка-а-ак завыыыл! Предатель.

Есть такой сок в тетрапакетах под названием «Я». Зашел в магазин, говорю: — Здравствуйте, дайте полтораху «Я» — Полтора чего? 0_о

Ээ! Да вы, батенька — тетенька!

Когда пытаешься сделать что-то от слова «сарказм» в сети, но при этом испытаешь слишком сильные эмоции, то можешь при этом сделать грамматическую ошибку и изысканное удовольствие переходит совершенно в другое качество.
Холодной головы требует не только месть, но ирония и сарказм!

7532 лето от СМЗХ.

Дзюдоист Вова в начале встречи решил пожать твёрдую руку партнёра Донни, но ощутил в ладони лишь «вареную макаронину».
Дело в том, шо Донни напрочь забыл про жёсткую установку своих матёрых наставников и пребывал в жутчайшей растерянности.

Едет, короче, междугородный автобус. По ландшафту. Ландшафт — сопки,
т. е. сопки и низины. Лето. Жара. Старый русский автобус ЛИАЗ. Шофер-
обыкновенный нормальный мужик, но перед поездкой поел вчерашних
беляшей. Потому и крутит живот, потому и понос. Признаться
пассажирирам в своих проблемах- трудно, больно, несолидно. Шофер,
не будь дурак, чтобы найти удобную минутку для облегчения, грешит
на жару и изношенный двигатель, который постоянно барахлит. Говорит:
«Чертовые кольца (клапана, заправка,…
… показать весь текст …

— Конец всему — такая вот проекция;
Мне изменила вероломная эрекция!
— Ну, и какого всполошился ты рожна?
Чтобы «пи-пи», стальная стойка не нужна!

Коллега рассказывает. Пятница. Платформа пригородной электрички. Кассы. Недалеко стоит женщина немолодая во всём поношенном, прислонившись спиной к стене, в руках пластиковый стакан. На лице печаль. Идёт она с мужем, видит несчастную и кидает ей в стакан 5 рублей, а оттуда — бульк!
А там кофе!

Не ждал я такого конфуза,
Но в первую брачную ночь
Под ритмы весеннего блюза
Я встретил внебрачную дочь…

Вы спросите что было дальше?
Поверьте, Вам лучше не знать!
Отвечу я прямо, без фальши:
Втроём мы забрались в кровать!

История произошла с моим другом несколько лет назад.
Отмечали его д/р, выпили крепко, он вышел освежиться и пропал…
Утром вернулся и рассказал нам всё, что помнит, а помнил он только то, что утром проснулся на кровати в чужой квартире. Руки раскинутые затекли так как на них спали две НЕЗНАКОМЫЕ ему девчёнки. Потихоньку (чтоб не разбудить) освободил руки, встал. Пальцы одной руки судорожно сжаты… разжал… в руке нераспакованый презерватив. Неудобняк, пора сваливать. Быстро оделся, но в коридоре его встретил свирепого вида пёс… Проклиная себя и моля псину пропустить, открыл дверь. Собака смотрела на него без эмоций. Но когда он стал выходить, услышал слова: — Собачку заберите, а то мы её боимся! О_о_о!
А дог Шерхан живёт у него до сих пор!:D

Stanislav: Так вот, конфуз. Еду домой в переполненном автобусе, пару из которых тупо проехали. Сжали со всех сторон. Слушаю музыку, пытаюсь не нервничать. Тут чую правое ухо выпадает, поскольку какая то бабка провод что к плееру зацепила. Ну я уже и так и сяк, короче выпало. В одной руке рюкзак, другой держусь на поручень. На светофоре резко отпускаю поручень и начинаю наушник искать, нащупываю провод, дергаю, а наушник зацепился собака, дергаю сильнее, попадает мне в руку, запихиваю его в ухо и офигеваю того что в разных ушах играет РАЗНАЯ музыка.
Stanislav: Ну и нависающий надо мной с искренним удивлением араб какой-то.
Stanislav: С его точки зрения еще забавнее все. Стоит какой то толстожопый русский, потом у тебя из уха вырывает наушник, вставляет его себе, а потом на тебя пялится. Нужно было еще добить просьбой поставить че-нить прикольное.

Сегодня вечером со мной произошла конфузная ситуация.
У меня есть молодой человек, с которым отношения у нас последнее время не очень то клеятся, да и перспективы особо никакой на будущее. Поэтому я параллельно не упускаю возможности встретиться с другими молодыми людьми — более перспективными- пообщаться и завести нормальные перспективные отношения, которые со временем перерастут в семью.
Сегодня вечером мой пригласил меня в ресторан на набережной- красивый такой, дорогой… А после этой встречи…
… показать весь текст …

Икнул? Пукни!
Сконфузиться, так до конца…

Жена была уже на 9-ом месяце беременности, а мы все еще не могли придумать имя для нашего будущего сына.
Как-то раз мы с друзьями «засиделись» в гараже. Домой пришел «готовый», еле ворочал языком. Захожу, а в дверях стоит жена с грозным видом. Ну, думаю, сейчас скажу ей :" Малышка, прости меня", а там-будь что будет. И тут я покачнулся, упал прямо перед женой, зацепив рукой её животик, и пролепетал :"Мишка, прости"…
Жена хохотала до слез… А сынишку мы назвали Мишкой…

Сидим с батей на кухне… он готовит… говорит:
— Жаль что у меня только 2 яйца осталось.
Я автоматом:
— У всех два…:D