Конфуз

Не ждал я такого конфуза,
Но в первую брачную ночь
Под ритмы весеннего блюза
Я встретил внебрачную дочь…

Вы спросите что было дальше?
Поверьте, Вам лучше не знать!
Отвечу я прямо, без фальши:
Втроём мы забрались в кровать!

История произошла с моим другом несколько лет назад.
Отмечали его д/р, выпили крепко, он вышел освежиться и пропал…
Утром вернулся и рассказал нам всё, что помнит, а помнил он только то, что утром проснулся на кровати в чужой квартире. Руки раскинутые затекли так как на них спали две НЕЗНАКОМЫЕ ему девчёнки. Потихоньку (чтоб не разбудить) освободил руки, встал. Пальцы одной руки судорожно сжаты… разжал… в руке нераспакованый презерватив. Неудобняк, пора сваливать. Быстро оделся, но в коридоре его встретил свирепого вида пёс… Проклиная себя и моля псину пропустить, открыл дверь. Собака смотрела на него без эмоций. Но когда он стал выходить, услышал слова: — Собачку заберите, а то мы её боимся! О_о_о!
А дог Шерхан живёт у него до сих пор!:D

Сегодня вечером со мной произошла конфузная ситуация.
У меня есть молодой человек, с которым отношения у нас последнее время не очень то клеятся, да и перспективы особо никакой на будущее. Поэтому я параллельно не упускаю возможности встретиться с другими молодыми людьми — более перспективными- пообщаться и завести нормальные перспективные отношения, которые со временем перерастут в семью.
Сегодня вечером мой пригласил меня в ресторан на набережной- красивый такой, дорогой… А после этой встречи…
… показать весь текст …

Stanislav: Так вот, конфуз. Еду домой в переполненном автобусе, пару из которых тупо проехали. Сжали со всех сторон. Слушаю музыку, пытаюсь не нервничать. Тут чую правое ухо выпадает, поскольку какая то бабка провод что к плееру зацепила. Ну я уже и так и сяк, короче выпало. В одной руке рюкзак, другой держусь на поручень. На светофоре резко отпускаю поручень и начинаю наушник искать, нащупываю провод, дергаю, а наушник зацепился собака, дергаю сильнее, попадает мне в руку, запихиваю его в ухо и офигеваю того что в разных ушах играет РАЗНАЯ музыка.
Stanislav: Ну и нависающий надо мной с искренним удивлением араб какой-то.
Stanislav: С его точки зрения еще забавнее все. Стоит какой то толстожопый русский, потом у тебя из уха вырывает наушник, вставляет его себе, а потом на тебя пялится. Нужно было еще добить просьбой поставить че-нить прикольное.

Икнул? Пукни!
Сконфузиться, так до конца…

Жена была уже на 9-ом месяце беременности, а мы все еще не могли придумать имя для нашего будущего сына.
Как-то раз мы с друзьями «засиделись» в гараже. Домой пришел «готовый», еле ворочал языком. Захожу, а в дверях стоит жена с грозным видом. Ну, думаю, сейчас скажу ей :" Малышка, прости меня", а там-будь что будет. И тут я покачнулся, упал прямо перед женой, зацепив рукой её животик, и пролепетал :"Мишка, прости"…
Жена хохотала до слез… А сынишку мы назвали Мишкой…

Сидим с батей на кухне… он готовит… говорит:
— Жаль что у меня только 2 яйца осталось.
Я автоматом:
— У всех два…:D

Целомудренные бабки
Молодёжь конфузили —
Не пропустят мимо лавки
Корнетчицы Кутузова.

Когда-то давно встречался я с одной барышней. И однажды завязался у нас спор. Девушка вопрошала, возбуждаюсь ли я от просмотра порно-фильмов. Я же, как истинный джентльмен, отвечал, что возбуждает меня только она — одна единственная. Но девушка оказалась из упорных — решила провести следственный эксперимент. Достала откуда-то запрятанную родительскую порнушку, вставила кассету в видеомагнитофон, стянула с меня штаны с трусами и усадила перед телеком. Сама же пристальным взглядом уставилась на мо…
… показать весь текст …