Институт

Ввиду отсутствия высшего образования имеется начальное воспитание и среднее воображение.

после разлуки с парнем было очень тяжело, долго не приходила в себя… но недавно одну очень интересную вещь сказали нам на философии (проверенно — действует!):

«…если хочешь узнать любит ли он (а) тебя, то просто представь жизнь без этого человека… если смысл жизни потерян — значит любовь, если же есть ради чего жить — значит просто влюбленность… »

Преподаватель объясняет суть понятия «лошадиные силы»:
…Так вот, если вы сможете за секунду 75 кг передвинуть на метр, то сможете прийти к родителям и сказать: «Мам, пап, я один конь»!

Нет никого старше выпускника школы и никого младше, чем первокурсник.

Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение)))

Институт. Недели до субботы
чуткий сон на парах натощак,
чтоб потом, сдувая пыль с зачёток,
клянчить у профессора трояк.

Когда в очередной раз на лекции в Мед ВУЗе упала очередная девочка от истощения, лектор сказала * Что вы все гонитесь за этими стереотипами. Вы вдолбили себе невозможное- глянец это нереальный мир, где люди РАБОТАЮТ на камеру, а вы гонитесь за этими рамками! А зачем? Что бы вот так вот, в конвульсиях биться и падать в голодные обмороки?! Как вы не понимаете, что каждому своё нравится, мужчины тоже выходят из рамок, кому-то нравятся полненькие, кому-то худенькие, кому-то нравятся пышногрудые, кому-то те, у кого вообще сисек нет! Каждому-своё. Не надо гнаться за несуществующей реальностью, а эти модели… они уже изжили себя*…а ведь она, по сути, права…

Ситуацию рассказал один знакомый, говорил, случилось с ним ещё в студенческие времена. У них в деканате педагогического института секретарём работала тётенька такая, характерец средней крысости, по имени Галина Гавриловна. Студент-хвостист в предверии отчисления носился по институту как угорелый, пытаясь в сжатые сроки «досдать» всё что сможет, ибо отчисления оченно не хотелось. И вот он в запарке вваливается в деканат за очередным экзаменационным листом и громко взывает к секретарше: «ГОРИЛЛА ГОВНИЛОВНА…» Огромные печальные глаза секретарши и давящийся смех всего деканата подал сигнал бедному студенту, что он где-то ошибся, и решив исправить ситуацию одним махом, тот выпалил: «Ой, то есть, ГОВНИЛА ГОРИЛЛОВНА…» Деканат валялся.
Студент, кстати, институт закончил нормально, но глаза секретарши до сих пор вспоминает с глубоким раскаянием…

Опоздать на лекцию — фигня. В конце концов, подремать и в студенческой столовой можно. Куда хуже опоздать в столовую — на лекции тебя никто не накормит. Так и будешь дремать голодный.

Было это, когда я училась в институте. На втором курсе нам читал психологию необыкновенно интересный и занимательный преподаватель. И вот как-то нам надо было то ли курсовик какой-то, то ли реферат написать, сейчас не помню что именно, да это и не важно. Вообщем сдали мы, ждем результатов. И вот на практическом занятии он (преподаватель) стал нам раздавать наши работы, паралельно обьясняя оценку, говоря плюсы и минусы.
И вот одной студентке вернули работу с какими-то странными желтыми пятнами. Далее цитирую:
студентка: Алексей Григорьевич! А почему моя работа в каких-то странных пятнах?
преподаватель: Где? Покажите? А!!! Так это моя Пися постаралась!!!
Мы чуть в осадок все не выпали, за животы схватились и дружно так:
мы: Кто!!!
преподаватель: Да у меня две кошки. Одну Пися зовут, другую — Кака!