У мужа была привычка подкладывать мне в карман куртки всякие «неожиданные» вещи: то пистолетик детский доставала в магазине, когда лезла за мелочью, то грязный носок вместо платочка, то сухую хлебную корку — он считал это очень забавным… Однажды нашла в своём кармашечке презерватив… это мне уже показалось обидным… Распечатала упаковку, налила туда немного майонезику и положила его в карман мужа с запиской:"Спасибо, дорогой, пригодился". Вечером были ужасные разборки, зато от этой «вредной привычки» не осталось и следа…

Не стоит упрекать жену в своих ошибках,
Оправдывать свой путь, бездарный и слепой.
Искать сарказм в её словах, в её улыбках,
Ты Богом бережен, пока она с тобой!
dav-angel

СМС Муж: «Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс!»
СМС Жена: «Эко тебя растащило за шубу в тридцать тыщ!!!»

Муж:"Что, без меня тут пожар был?".Жена:"Ну, пожар не пожар, но зажигала я круто!"…

Муж сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и дает ему пощечину.
— За что? — возмущенно спрашивает муж.
— За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
— За что? — завопила она.
— За то, что знаешь разницу.

Любовник, это результат невостребованности женских желаний, мужем…

Возвращаюсь домой под утро… на сильно шатких каблуках и размышляю… лучший вариант для меня избежать п@здюлей…застать мужа с любовницей)))

— Котик мой! Золотко моё, ты где?
— Да здесь же я, дорогая.
— Да иди на хер! Я кота ищу!

На передаче «Детектор правды» муж признался,
что изменил жене и выиграл миллион в лотерею.
Жена обиделась, но не ушла)))

Супружеская пара поссорилась и жена переселилась в гостиную. Прошло две недели, муж стучится в дверь.
— Оставь меня в покое! — кричит жена.
— Ты лучше посмотри, чем я стучу. — отвечает муж.

Муж: И где ты шлялась до 5 утра? ОТВЕЧАЮ:… мы не шляемся,… мы пути-и-ишы-ыствуем)))))

Муж ушел из дома — дома не стало мужчины.
Жена ушла — весь дом ушел.

Я мужу делаю приятно, …от наслажденья глазки закатил… Слюну пускает и бубнит не внятно…, слезу от радости пустил… Вы что подумали… Минет… А хренушки,… варю обед! ​

Муж, видя как я занимаюсь собой — бегаю, качаю пресс, делаю всевозможные маски для лица, как-то спросил:
— Красота требует жертв?
— Ага - отвечаю ему я
— Как хорошо, что я сразу красивый родился.

Встречает муж жену после недолгой разлуки и говорит:
--А ты похорошела, помолодела!!! Видать новую диету нашла.
--Диета старая: держусь от тебя подальше и я сразу расцветаю

Ищу ЖЕНУ…, добрую, нежную, красивую, умную, хозяйственную… Пока статус писал, оглянулся назад… А она сзади стоит, со скалкой в руке… САМА НАШЛА…)))

Семь раз примерь — и муж
согласится на всё.

Фотография жены в моём бумажнике, напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги…

Когда ходила беременная, дома, чтобы не заморачиваться с одеждой, часто носила футболки мужа и его семейные трусы. Насчет футболок он не возражал, а вот про труселя говорил, трагически закатив глаза к небесам: «Юля-а-а! Ну когда же ты поймешь, что „семейные“ — это не значит, что для всей семьи!»

Жена смотрит как муж моет посуду и складывает в стопочку все в разнобой (чашки, тарелки, блюдца) и говорит со вздохом: — Вижу, в детстве у тебя игрушки ПИРАМИДКА не было!