Два гаишника с радаром видят мчащийся на встречу Лексус.
— Как ты думаешь, с какой скоростью он едет?
— Ну баксов 200 как минимум!

Пробыл
несколько дней в тайге. Хозяин базы, на к. мы жили, занимается учетом
тигров на территории своего охотничьего хозяйства под Хабаровском.
Фотокапканы, сбор информации о свежих следах тигров и — самое интересное
- собирание тигриных экстрементов для дальнейшего их переправления в какую-то московскую лабораторию. Замороженные результаты тигриной
жизнидеятельности аккуратно складываются в двойные целлофановые пакеты
(за каждый экземпляр выплачивается по 400 рублей). К концу моего
прибы…
… показать весь текст …

Гaишник кaрaулит у выходa из ресторaнa. Выходит подвыпившaя толпa, рaссaживaется по мaшинaм и рaзъезжaется кто кудa. Гaишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигaл, поехaл зa ним, остaновил:
- Подуйте в трубочку!
Результaт — нулевой.
Гaишник:
- Кaк тaк может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекaющиму мaневру.

Только в нашей стране «гаишник» может смотреть на буксующий автомобиль,
а потом оштрафовать водителя за «парковку в неустановленном месте»!

Вчера приятель ;) мне рассказал историю. Он возвращался домой сильно нетрезвым. Впереди был пост ГАИ, и вероятность остановки была очень велика. После некоторого осмысления ситуации было принято решение. Машина с вытянутым ручным газом на первой передаче тихонько едет, а он рядом идет и делает вид, что ее толкает. Гаишник видит эту картину и подходит узнать, что случилось. Друган глушит машину и говорит, что вот сломалось, так что толкает ее домой. Гаишник говорит:
- Cлушай, ты же пьян сильно.
- Да, — говорит мужик, — а что?
- Так ты же на машине — говорит гаишник.
И тут друган выдал коронную фразу:
- Человек, идущий по дороге, и толкающий тележку, коляску или самолет, считается пешеходом!
Самое смешное, что после разбора в ГАИ, куда его все-таки забрали, его отпустили без последствий. Разбиравшийся майор сказал:
- A мужик-то прав.

Нет круче ковбоя, чем гаишник: одной палкой табун лошадей остановит.

Останавливает ГАИшник машину за превышение скорости. Водитель отдает ему права и техпаспорт. ГАИшник хорошо рассматривая документы:
— Так не положено… Не положено…
— Как не положено? Между техпаспортом и правами!
— О, и в самом деле — положено!

сидит гаишник на трассе ростов-таганрог, зима, холодно, печка в машине еле греет, ни одного авто нет, тут бабааах, радар зашкалило за 200, ага, из Бентли выходит ооокакая, Джей Ло просто, ну он как обычно"что предлогаете?"А она ему «лавандосов нет, натурой возьмёшь, красавчик?"Поехали они к ней домой, ванна, массажжжжпипипи домофон спрашивает"дорогая ты дома?"рейс мой отменили, открывай, муж пришёл. Гаишник в панике «что делать?"Дж .Ло ему-«не переживай, я -фея, ща тебя в комара превращу, а чтобы стать человеком дЁрни себя за член. Прилетает гаишник на пост, дёргает себя за член-не получается человеком стать. дёрг -дёрг подёрг, а всЁ комар, проснулся бедняга от крика начальника"Мало того, что уснул на посту, так ещЁ и Дрочишь гад!!!

Я тебе кого сказал остановить?

Ездил я на светло-синем (как-то не выговаривается «голубом» -вэне с калужскими номерами. В один прекрасный день поспешаю я по Киевскому шоссе в сторону столицы нашей Родины. Внезапно наперерез чуть ли не под машину бросается ГАИшник, пытаясь выбить палочкой ветровое стекло. Я останавливаюсь, естественная реакция:
— В чем дело, командир?
— Щас начальник подъедет, он покажет тебе, в чем дело!!!, — и бросается тем же образом под черный джип с московскими номерами.
К моменту приезда начальника за мной стояло уже два московских черных джипа, все заинтересованно ждали развязки.
Выезший из девятки полковник осмотрел колонну и повернулся к ГАИшнику:
— Я тебе кого сказал остановить???
— Черный джип с калужскими номерами…
— НУ???
— Так вот же… черный джип. Два.
— Я сказал — с калужскими номерами!!!
Жест палочкой на меня:
— А вот он с калужскими номерами…

Гаишника в туалете легко вычислить по струе. У всех обычным пунктиром, а у него двойная сплошная!

Первый рабочий день ГАИшника, стоит думает, как денег срубить. Проезжает мимо машина, он её тормозит:
-Ваши документы! Проверил, всё в порядке, потом спрашивает:
-Если я тебе колесо спущу — у тебя машина заглохнет?
Водитель стоит в шоке:
-Незнаю.
-Ага, штраф 1000 рублей за незнание устройства автомобиля!
И так ещё десяток машин…
Тут едет фура, за рулём матёрый дедок-дальнобойщик, ГАИшник и его тормозит:
— Ваши документы!
Посмотрел документы, всё в порядке, и спрашивает:
— Дед, если я тебе колесо спущу, у тебя КАМаз заглохнет?
— Нэзнаю, сынок, заглохнэ у мэнэ машина чи нэт, но если я тэбэ монтировкой в лоб ёбну — у тэбэ шнурки развяжутся???

Лето. Погода классная, при подъезде к Волгограду превысил скорость на 40 км. Из кустов выкатывается гаюн, дико вращая жезлом. Диалог: — Вы знак видели? — Да. — Вам что, встречные не моргали? — Нет. — Вот
козлы…

Нужно было по делам съездить в замечательную страну Молдову. На главной улице их главного города Кишинёва обгоняю какого-то дачника по встречной, причём разметки там нет давно и дорога грязная до жути дело было в ноябре). Сразу после завершения манёвра меня тормозит сотрудник славного молдавского ГИБДД.
На вопрос «В чём дело, капитан?» он выдал фразу, которую я запомнил надолго!
«Вы пересекли воображаемую двойную сплошную!»
После предложения расплатиться воображаемыми деньгами мы спокойно поехали дальше.

Весна.Дорога.На обочине стоит гаишник и машет жезлом напевая песенку. Поют птички. Светит солнышко, рядом протекает ручеёк. По ручейку плывёт говно. Увидело оно гаишника и говорит ему:
-Привет коллега!!!
Гаишник рассердился и давай в него палкой тыкать.
-Какой я тебе коллега!!!
Говорит гаишник. А говно ему и отвечает:
-Как?Ведь ты же из органов внутренних дел и я из органов внутренних дел.

Сегодня мне гибэдэдэшник сказал
: «Мадам, ёп вашу мать,
автомобиль отнюдь не ступа,
какого х*я так летать?!»

Останавливает гаишник грузина.
— Так, осмотрим ваш багажник.
— Слущай, да, я тэбэ 100 тысяч рублей дам, не открывай багажник.
— Я сказал, открывай багажник.
— Слущай, 200 тысяч дам, не открывай багажник.
— Открывай багажник!
— Слущай, да, зачем открывай багажник? Миллион дам, не открывай багажник.
— Открывай!!!
Грузин:
— Я тебе миллион давал?
Гаишник (в предчувствии, что в багажнике лица кавказской национальности как минимум пулемет):
— Hу давал, я взяток не беру, открывай багажник.
Грузин открывает багажник, там только одна запаска, больше ничего.
Гаишник:
… показать весь текст …

В авариях виноваты гаишники: всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!
…
Настоящий бардак в женской сумочке — это когда ты долго роешься в ней в поиске звонящего сотового и в итоге обнаруживаешь свой прежний телефон, который ты потеряла месяц назад.
…
По-настоящему плохим может быть только очень хороший человек.

Пошёл как-то я в магазин и пробыл там всего несколько минут. Когда вышел на улицу, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Подхожу к нему и говорю:
- Да ладно тебе, ну прости на первый раз.
Он проигнорировал меня и продолжал выписывать квитанцию. Тогда я обозвал его идиотом. Он в ответ выписал ещё один штраф, на этот раз по поводу покрышек. Тогда я обозвал его сволочью. Он, написав второй штраф и воткнув его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было абсолютно всё равно, ведь моя машина стояла за углом. Я просто решил немного поприкалываться…

Пьяные дорожники, не заметив гаишника, закатали его в асфальт и нанесли ему на спину сплошную разделительную полосу.

Трезвый музыкант — хуже пьяного гаишника!!!