Сайт bash.im

Второй раз за сегодня опечатываюсь, пытаясь набрать слово «офис». Первый раз получилось «пофиг», второй — «отпуск».

Совещание голосом в скайпе. Сижу, молча слушаю. Заходит ребенок весь в своих мыслях, ничего не замечает и прям с порога спрашивает:
— Мам, а ты помнишь, как папе яйца раскрасила?
— Кххх. (подавилась я)
— … (в скайпе после пары смешков повисла тишина, девелоперы следят за развитием событий).
— *я, сдавленно затаив дыхание* Чего я делала?
— *ребенок радостно* Ну помнишь, ты в холодильнике всем яйцам мордочки нарисовала, а утром папа пошел омлет готовить, а ему там яйца рожи строят.
— *я, мощный облегченных выдох* А, да, было такое. У меня совещание, извини.
— *я, пытаясь сохранить серьезность, в скайп* Господа, давайте продолжим.
— *в скайпе хихиканье, оживление и нерабочая атмосфера*.

Не-не-не, я же никому не буду рассказывать, что всяко было :)

Когда мне было лет 12, весь небольшой военный городок потрясла новость — девочка из восьмого «б» беременна, причём не знает, от кого из двоих. Школа в городе одна, так что про «весь город» — не преувеличение, да и времена стояли такие, что беременная малолетка была случаем крайне редким и вопиющим.

В общем, даже те родители, которые до недавних пор стеснялись поговорить с отпрысками о пестиках и тычинках, поняли: всё-таки придётся. Моя маменька, которая даже слово «задница» считала ужасно неприличным, краснея и бледнея, рассказывала что-то о яйцеклетках и сперматозоидах, сосед, подполковник, проявил смекалку и организаторские способности и зазвал в школу подросткового врача из местной поликлиники, чтобы она прочитала лекцию по-научному…

В общем, история не особо зажигательная, если б не одно «но». Прошло 20 лет, и та самая девочка теперь возглавляет некую общественную организацию, которая требует запретить в школах уроки полового просвещения, потому что они развращают детей!

Если Вам жалко выкидывать кухонную металлическую мочалку, пропитанную застарелым жиром, просто прокипятите ее 15−20 минут в кастрюле с водой. От жира Вы не избавитесь, зато тошнотворная вонь на всю квартиру заставит Вас быстрей принять верное решение.

Баш:
xxx: Я иногда ненадолго выхожу из контакта, чтобы все думали, что я куда-то ушла и у меня есть реальная жизнь (

Сидели на выходных с приятелями. Зашел разговор о реалиях в школе. Один товарищ спрашивает: — Слушай, вот ты как думаешь, какой смартфон лучше всего ребенку в школу купить? Ну такой, чтобы не сильно дорогой, и чтобы остальные ребята его не чморили. Ведь сейчас же как? Если он от других в плане понтов отстает, его же зачморят. А вот второй ему ответил: — Чтобы ребенка в школе не чморили, его надо в секцию бокса записывать, а не смартфоны покупать!

Вспомнила как когда-то подруга мне жаловалась что стало совсем тяжело носить сумку. Попечалилась, да и решила перебрать содержимое, чтобы стало полегче. Обнаружила позабытый кочан капусты, который носила с собой уже дня четыре.

Вот говорите прогресс! Всякие новые технологии придумывают. Антивирусы, файерволы о безопасности компьютеров заботятся. А вот, что бы придумать не рвущиеся капроновые колготки, этого нет…

Сегодня звоню в поликлинику:
— Мне бы талончик к урологу.
— На полшестого?
— Эээ… нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками…
— (через смех, после паузы) талон на 17.30 Вас устроит?

Захожу потестить новинку в Летуаль. Интересующий меня аромат есть, а тестера нет. Подходит консультант:
— Тестера нет. Послушайте туалетную воду. Они очень похожи.
За всем этим наблюдает какой-то малыш лет (5−6), чья мама рядом рассматривает флаконы.
Малыш на весь зал громко выдает:
— Мама тоже сказала, что каша на мороженое похожа. Везде вранье!