Сайт bash.im

Ввиду отсутствия аргументов, предлагаю сразу перейти к мордобою.

- Как у тебя дела? — Как рифма к слову Айова. — Кайфово? — Оптимист херов.

Общаемся с клиентами в основном по-телефону и аське.
Клиенты, как водится, гениальные по части задалбывания.
А народ у нас молодой и на язык невоздержанный, так что трехэтажные маты — неотъемлемая часть рабочего процесса. Особенно пользуется популярностью мантра «убью бл*дь суку!».
А еще у нас есть уборщица тетя Настя — в прошлом педагог, интеллигентная пожилая женщина.
Платят ей неплохо, поэтому с громогласной нецензурщиной, звучащей в офисе, она смирилась.
Только хмыкает, и головой качает иногда.

На днях у замначальника носом пошла кровь. Его, конечно, увели на диван, дали таблеточку от давления… а кровищу в кабинете убрать забыли.

На другой день обнаруживаем записку от нашей тети Насти: «Уважаемые сотрудники, убедительная просьба убивать Ваших клиентов за пределами офиса, либо сообщать о факте убийства незамедлительно — засохшая кровь плохо отмывается. На всякий случай сообщаю, что подходящие для трупов мусорные пакеты находятся в шкафчике в туалете».

Жена на днях обмолвилась про задержку, я, значится, значения не придал.
Спустя пару дней собрались гулять с дитём. Я его одел и жене на руки отдал — сам пошёл одеваться.
Вдруг жена, с сожалением и разочарованием говорит — «Дорогой, две полоски это жопа».
Знали бы вы насколько я охренел в тот момент. Я не против третьего, но не с интервалом в год.
В общем, увидев как я медленно оседаю по стенке, жена поспешила развернуть свою мысль. Оказывается на детских колготках сзади два шва, а я их ребёнку задом-наперёд надел.

Несколько сотрудниц в офисе почти одновременно собираются в декрет.
Начальник отдела, задумчиво:
— Да-а, офисный планктон пошёл на нерест…

Мой муж работает гинекологом. Недавно он собрал всю семью за одним столом, радостный и праздничный. Попросил меня встать и говорит, мол сегодня я решил поделиться с вами новостью, у нас в семье будет пополнение, Аня (то бишь я) беременна. Говорит, что он неделю назад заметил, следил за состоянием и решил найти подходящий момент, чтобы сказать. Да блин, я хотела это первой ему сказааать.

- Решил пол сменить, вот и гвоздодер вчера
уже купил.
— Для анестезии?))
— Идиот!!! Пол в доме.

Пришёл с работы сильно уставший.
Надеялся, что подруга блинчики испечёт.
Ан нет.
Сириальчики она смотрит, сучко.

Я прифигел слегка от такого отношения.
Спрашиваю: — А хошь я тебе сейчас тоже один сериальчик покажу?
------------

Хотелось бы глянуть на ту уродку, которая так окосела от одиночества, что живет с таким быдлом!

Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза «Что за тупица вам это делал»

- О чем мы говорили? Блин, сходил в туалет и потерял мысль. — Боюсь предположить, где она хранилась.