-Сара, я, таки, хотел бы уточнить, если я сделаю «что-нибудь» как я «же мужчина», то у нас просто станет больше детей, ты точно имела в виду именно ЭТО?

-Фима, для того, что бы сказать что-то в искусстве, не всегда обязательно открывать свой рот!
-А чей?
-Ну, найми, там, каких-нибудь артистов, что ли!

-И чем же, Фима, преступник отличается от честного человека?
-Преступник, таки, хвалится своими преступлениями, профессор, а честный человек их — скрывает!
-Верно, переходим ко второму вопросу!

-Фима, вся суть высокой моды состоит в том, что бы женщина могла, таки, максимально выгодно продать свое тело, но что бы, при этом, это нельзя было квалифицировать как проституцию!

-Фима, они думают, что их злобный волчий взгляд — это самое страшное! Но, это только пока они еще не обдрыстались увидев твой спокойный уверенный взгляд сквозь оптический прицел!

-Фима, о том, что они не продаются возвещают только проститутки и проституты!
-А остальные?
-Благоразумно помалкивают…

-Фима, вот вы смотрите сейчас посты в интернете бесплатно, а вот только представьте, что вы бы платили тысячу за каждый понравившейся пост? Да блогеры, бы поубивали бы друг друга нахрен, лишь бы вы им заплатили!

-Фима, концерт отменили по тому, что музыканты нажрались аж так, что были даже не в стостоянии держаться за гитары!

-То чувство, когда в семье есть бесплатный юморист…
-Но платный же лучше?
-Ну, это смотря, кто кому должен платить!

-Фима, посмотри на ситуацию трезво, а то у меня такое ощущение, что бухаю я, а пьяный — ты!

-Фима, азохен вэй и танки наши быстры, это, конечно, замечательно, но мне завтра на работу, а я уже даже и не понимаю зачем!

-Фима, вы, аж настолько ушлый, что из-за таких, как вы, сегодня настоящим талантам, таки, нечего будет кушоц

-Фима, я боюсь, что вы вряд ли поймете этот тончайший толстый юмор…

-«Курва, очень горячая»! И «очень горячая курва» — это совершенно разные температуры!

-Фима, а почему эти сервисы предлагают только монетизацию, а банкнотизацию, таки, нет?

-Да… Сёма, слишком много знал! Так давайте же выпьем за то, что бы мы знали только то, что не принесёт нам преждевременную насильственную смерть!

-Фима, если одессит говорит на украинском языке, то это вызывает у меня больше вопросов, чем ответов!
-А что не вызывает?
-Ну, иврит и идиш, например!

-Фима, считают — счетоводы, а рассчитывают — инженеры!
-Фира, т. е. из-за того, что я рассчитываю на взаимность, я теперь инженер, а не стоматолог?!

-Жора, а вы знаете, что мечта Сёмы встретить Моню в белых тапочках в гробу, таки, исполнилась!
-Подождите, Моня — жив!
-Моня — да!

-Фима, сыр в мышеловке становится бесплатным только начиная со второй мышки, а первой он стоил жизни! По этому, когда вы говорите за бесплатно — возникает вопрос: вы мне предлагаете быть первой мышкой или, таки, второй?