-Ой, Фима, когда кто-то говорит, что с утра болит голова, то виновата не марка водки, а безосновательная самодовольная переоценка своей физической алко мощности в конкретной застольно-закусочной ситуации!

-Фима, у меня в орХанизмах катастрофически не хватает денег!
-И как же ты это ощущаешь?
-Я бы сказала, что крайне мерзко!

-Фима, когда работник хочет поменять работу, он исходит из ложного постулата, что именно там, на новом месте, таки, будут не п#дорасы!
-Это с чего он так решил?
-А я знаю? Наверно ему нужны какие-то новые, старые уже задолбали…

-Фима, правильно заданный вопрос — уже половина ответа! Вот, вы спросите: что с этим делать? И вам ответят — употреблять! А если вы спросите: у кого, у кого? Они ответят: у-Потре-блять! И, как вы видите, второй ответ уже содержит, таки, нотку раздражения!

-Фима, я, таки, радостно возмущен вашей наглостью!
-Спасибо!

-Фима, поймите, я в принципе не хочу работать! А если я еще и выпил — то не хочу работать крайне категорически совсем!
-Вы хотите быть управленцем?
-Берите выше!

-Фима, люди — лжецы! Если они сказали «мы вам перезвоним», значит они перезванивать не собираются!

-Фима, вот зачем вы сгущаете краски? Ведь разбавлять, таки, намного выгоднее!

-Скажите, а вот эта штука тоже в ходит в стоимость?
-Да! Но ее вход оплачивается дополнительно!

-Жора, если я не вовремя, я категорически уйду!

-От, же ж, вы евреи, сцуко, какие коварные!!!
-Да, кто вам, такое сказал?
-Ну, так-то, тётя Песя, но это, таки, не важно!

-Да, где же этот ипаный гвоздик, б№ять, хUёздик?!
-Что, простите?
-Я интересуюсь, где здесь входной разъем?
-Вот тут!
-Спасибо!

-Вино вошло — тайна вышла! Вот мое вино, но где ваша тайна? Вы, таки, что? Обманщик?

-Фима, а как вы отличаете светлое будущее от темного?
-В темное по рецепту входит жженый сахар

-Фима, а как отличить обычный маркетинг от агрессивного?
-Та, всё тоже самое, только еще и в морду бьют!

-Фима, жена от шлюхи отличается только тем, что у шлюхи прейскурант за час, а у жены — на половину твоего имущества!

-Фима, ударение очень важно — сУчки — с икрой, а сучкИ — с молоками!

-Фима, а вы знаете эту цитату: чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки?
-Да, и что?
-Оказалось, что и собаки, в общем-то, таки, ничем не лучше!

-Фима, я вам скажу, но вы тока не обижайтесь! Когда они говорят «миллионер» — они имеют в виду не вас, а долларового!

-Фима, настоящий и комнатный богач отличаются тем, что настоящего я никогда не встречу в этой жизни, т.к. они живут в совершенно другом мире, в который мне вход закрыт их охранниками!
-А как же я?
-Вы что, хотите оскорбиться и поссорится?