В любой организации гораздо эффективнее вместо инструктажа по технике безопасности заставлять смотреть все части «Пункт назначения».

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
— Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
— А может, я беременная?
Мужчина:
— Ты не можешь быть беременной.
— Это еще почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.

Если мальчик в детском саде Мучил птичек и котов, Значит он к военной службе был с рождения готов! Если этот мальчик в школе, выпив водки, Спал кустах, Значит он пригоден к службе На ответственных постах!

Рaзговор двух друзей по телефону:
-Уууууу…. Ну и бодун у меня. Вчерa столько выпил, что дaже не помню кaк ушел от тебя. Нaверное последняя бутылкa былa лишней.
-По-любому последняя бутылкa былa лишней! Ты, ксaти, сегодня зaйди ко мне.
-Нaхренa?
-Кaк нaхренa? Принесешь моего котa дa и, заодно, шaпку свою зaберешь…

Нет находчивей солдата на родимом берегу: если кончились гранаты-снял носки и,…смерть врагу!

На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.
Покупатель спрашивает у него:
— Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
— Полчетвертого!
— О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!
Друг! Продай верблюда, а?
— Да ты что? Я его не продаю…
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
— А как пользоваться-то верблюжьими часами?
— Вот сядь на мое место (тот сел…) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца…) — видишь во-о-он там часы на минарете?

Конец света уже наступил. Дети стали живым товаром.

Хочешь стать мамой, для этого нужно мозгами прорости к этому, а потом и душой и телом.

Мой дом-это тепло и уют,
Мой дом-это детский смех
Мой дом, где большой круглый стол
И счастье одно на всех!

КРАСАВЧИКИ
Рассказали мне тут нефтяники в городе Стрежевом… Сломался как-то в тундре
вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы
и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал
вездеход поднять — тянет, но тяжело, на пределе… Вертолетчики и говорят
нефтяникам: «Ребята, вы гусеницы снимите — и все будет ОКей!» Пока вертолетчики
обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку
на взлет. Зацепили вездеход, подняли — все равно тяжело идет, но делать нечего —
полетели… Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят:
«А теперь за гусеницами полетели!»
Экипаж отвечает: «Зачем? Мы их внутрь положили…»

ХХХ: Сегодня кот совершил сразу два великих дела. Воссоединил влюбленных и скушал самый дорогой обед в своей жизни.
Утром он умудрился открыть клетку и разлучил двух не разлучников (по 2 тысячи рублей каждый), сожрав одного. А днем воссоединил парочку в своем желудке.
Таким образом, сегодня кот сожрал 4 тысячи рублей

У человека, имеющего две квартиры в ипотеке, кредиты в трех банках и купившего машину в рассрочку, линия жизни заканчивается в районе копчика.

ЖУТКИЙ ДИАГНОЗ
У друга опухла щека, здоровенная такая шишка, но ничего не болит. Пошел в больницу, участкового терапевта на месте не оказалось и в ближайшие часы не предвиделось. Направили к молоденькому врачу, по всей видимости интерну. Девчонка долго осматривала, трогала, а потом застенчиво так:
— А может это вы так неравномерно поправляетесь?

— Сколько раз можно стирать флешку?
— Много, но количество циклов все же ограничено…
— Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить…

— На Новый Год купил горящую путевку на Бали
— Ну, и как там, понравилось?
— Как, как… оказалось, в контракте между «На» и «Бали» была крохотная буковка «Е»

Новости по радио:
«Камаз с пьяным водителем за рулем, за минуту расшугал все машины с одной из улиц города».
«Эх, меня там не было», с азартом откомментился водитель Белаза.

Счастье на Время

В век сверхтехнологий и сверхскоростей,
В сверхновых открытий и бурных страстей
Однажды на улице города N Открыл чудо-лавку один джентльмен…
Толпу из зевак он собрал у дверей
И в свете неоновых мега огней
Дал людям зарок, что счастливыми будут,
Коль в лавке его отоварятся в срок…
Народу сбежалось уже с полквартала,
За Счастьем стоять — этого не бывало!
Вопросы, догадки и споры кругом —
Почем? Сколько в руки? А могут потом
Опять в эту лавку за Счастьем впустить?
… показать весь текст …

Чудеса случаются каждый день, надо лишь изменить свое понимание чуда.

ЭТО ТЕБЕ ЕЩЁ ПОВЕЗЛО
Приехал немец в гости к нашей девчонке как бы свататься. У ее родителей
дома — скукота. Говорит подруге: «Хочу посмотреть, как живет ваша
молодежь — давай сходим к кому-нибудь в гости». На следующий день утром
предупредили, что вечером зайдут к нам. Вечером, после галерей,
антикварок и оперы, голодные и уставшие зашли в гости. Его подруга говорит:
«Наливай так, чтоб у него впечатление осталось.» Я и наливал. К 3 часам
ночи обоих невменяемых (он — после отлеживания в туалете и вызова
ихтиандра) завел к ней домой. Родители в ужасе — потенциального жениха
довели до такого состояния. Остаток ночи — ужасный. В 8 утра — рейс
на Франкфурт. Будят — мужик ничего не понимает, говорит: «Первый раз
в жизни испытываю такое состояние — будто бы голова отдельно от тела».
Папаша подруги в ответ:
«Это тебе повезло, что ты попал в гости в непьющую семью!»

— У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
— Дык у него учебник в туалете три года лежал.