El Senor Forever Young

Несмотря на запрет властей, прямо сейчас (3 часа ночи) у меня под окнами проходит гей-парад — штук 20 каких-то пидарасов ходят по двору, слушают музыку и громко матерятся.

Он включил компьютер, запустил свой любимый браузер и просидел всю ночь в интернете. Смотрите в кинотеатрах новый художественный фильм «Ночь в Опере».

Рот Маши Распутиной вошёл в Книгу рекордов Гиннесса как единственный рот в который вошла Книга рекордов Гиннесса.

Юрий Куклачёв не ходит на уроки пикапа, потому что он знает как обращаться с кисками.

— Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа — говно.
— С чего ты взял?
— У них там пять человек с фамилией Мухин.

Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала «Где мои носки!!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять их месторасположение. Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15−20, когда он начинал одеваться «Где мои носки?» звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу «Где тазик?!»

У дегустатора кокаина самые дорогие козявки.

Мало кто знает, но балувана Галя всегда ходит с линейкой.

— Папа, зачем нужна сила воли?
— Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

Очень забывчивые родители прокололи сыну ухо, чтобы не забывать, что его зовут Серёжка.

Встречаются две подруги и одна другой:
- Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи, сколько сейчас стоит там отдохнуть?
- Ну, это как отдыхать будешь!
- Да я хочу скромно…
- Ну, если скромно, то тысяч 50 надо, а если нескромно, то 50 с собой привезешь.

Завтра я в гараже ремонтирую машину.
А послезавтра дома печень.

Ученик пишет сочинение: «Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!» А мама подходит и говорит:
«Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?»
Он говорит: «Так на то оно и СОЧИНЕНИЕ!»

Менделеев с супругой начинали переживать, когда периодическая система задерживалась.

… мне 42, ей только 20…
… я потратил на нее лучшие годы…
… я терпел все ее капризы…
… я водил ее в кино и по магазинам…
… покупал ей все, что она хочет.
… а что поделаешь? — она моя дочка…

Новогоднее поздравление от военкомата: «Снова годен!»

Звонок в службу спасения:
- Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!
- Э-э… Что вы имеете в виду? Кот? Как это?
- Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!
- Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?
- Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит «мяу»! Моя жизнь в серьезной опасности!
- Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще у телефона???
- Кретины, это ПОПУГАЙ у телефона! СРОЧНО СПАСАТЕЛЕЙ!!!

— Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
— Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
— А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет — папа сам сходит.

С годами крепнет голова и даже грабли, на которые наступаешь, ломаются об лоб, как спички.