El Senor Forever Young

Вчера вроде бы не пил, не гулял, а сегодня проснулся с диким сушняком.
Как говорится, организм не обманешь…

Копаю огород. Вдруг смотрю — металлический рубль. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю — опять рубль. В общем, так 10 раз подряд. Неужели клад? Да нет, карман дырявый.

Самое массовое воровство интеллектуальной собственности — это плагиат чужой глупости.

В продуктовом магазине.
Заходят две девчушки лет по 14:
- Ну что, по «тренажерчику»?
- Давай.
Продавщице:
- Два чупа-чупса, пожалуйста!

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Мужик психанул на работе:
— С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и аптекари!!!

Порой просто необходимо, чтобы в твоем сердце поселилась женщина, чтобы навести там чистоту.

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она — цель всего перелета Владивосток-Москва — форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: «Привет. Меня — Аня. А тебя? Чем занимаешься?»
Пишет ответ…
Голубь — «Суки!!!»

Новый русский едет, как полагается, на черном шестисотом «мерсе». Неожиданно у него прихватывает живот. Он останавливается возле общественного туалета, платит, как последний лох, за вход десять рублей, подбегает к кабинке, дергает ручку — занято! Минута, две, три, пять…
Он на грани позора орет:
- Мужик, ты что, застрял там?
- У меня запор.
- Тьфу, блин! И тут этот лох со своим «зАпором»!